FELIZ 2009

FELIZ 2009

E OBRIGADO POR ACESSAR O SÓ DI BOBERA

Drink Alexander

Alexander: aveludado...é isso que você pensa ( e sente) quando toma esse drink. Alexander é um drink "quente"...cremoso e com o irresistível sabor do chocolate. Você encontra nos cardápios dos melhores bares e restaurantes...pois é uma bebida clássica e muito sofisticada.


Ingredientes:
2 cálices de ou conhaque ou armagnac
4 cubos de gelo
2 cálices de licor de cacau
noz moscada ralada para polvilhar
2 cálices de creme de leite

Preparo:

* Coloque todos os ingredientes na coqueteleira.
* Bata bem até que a mistura esteja bem gelada.
* Polvilhe levemente com a noz moscada e sirva imediatamente.
* Rende 2 copos de coquetel

Variação:

* Se preferir, polvilhe o coquetel com canela em pó.

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O adeus de Vanderlei Cordeiro de Lima

Hoje dia 31/12/2008 foi a última vez que o brasileiro Vanderlei Cordeiro de Lima participa da corrida de São Silvestre em São Paulo. Ele não foi um dos cinco primeiros colocados, mas foi homenageado pela organização por encerrar sua carreira em 2008. A decisão de encerrar a carreira foi dele mesmo, pois está com algumas lesões desde Atenas.
Ele foi aplaudido por todos ali presente e ficou feliz, pois nem nas Olimpíadas foi tão aplaudido e admirado.

Para quem não se lembra Vanderlei tornou-se uma das celebridade dos Jogos Olímpicos de Atenas em 2004 quando, após liderar a maratona até cerca do 36º quilômetro, foi atacado e derrubado por um fanático religioso irlandês, o ex-sacerdote Cornelius Horan. Ajudado por alguns espectadores da corrida, retornou a prova e ainda conseguiu garantir a medalha de bronze, sendo aplaudido de pé quando entrou no estádio Panathinaikos.

Vanderlei obrigado por ter nos representado

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Morre no Rio o ator Fábio Sabag

Morreu, na madrugada desta quarta-feira (31), o ator Fadolo Sabag, conhecido nacionalmente como Fábio Sabag. De acordo com o jornal O Dia, o intérprete, de 77 anos, teve complicações consequentes de um câncer. O corpo ainda está no hospital Quinta D'Or, em São Cristovão.

Sabag nasceu em 1931, em Bariri, interior de São Paulo. Ele atuou em 16 novelas, sendo a última "A Lua Me Disse", exibida na Rede Globo em 2005. Também teve uma extensa carreira no cinema, participando de quase 40 filmes.

O enterro do ator, que também já exerceu funções de diretor, será na capital paulista.

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Um conto de Natal

Parece um conto de natal tirado de uma novela do próprio Dickens, mas esta história é real como a própria vida. Lionel Neykov é um tipo com sorte, do qual muitos provavelmente já tenham ouvido falar. É um simpático jovem novaiorquino e meio nerdão, que um dia gravou uma canção, ante sua webcam e subiu o arquivo de vídeo para o Youtube.

Com "Freeze my senses" (Congela meus sentidos), uma canção tão singela como cativadora, Lionel recebeu 60 mil reais pelos direitos de seu uso em uma campanha natalina que toca toda hora em todas TVs de um país inteiro.

Mais uma vez se comprova as infinitas possibilidades da Internet como trampolim para músicos anônimos que aparecem na rede, e com muito mais talento que os já consagrados. Ademais há de se levar em conta com o bonito paradoxo de que Lionel estava passando enormes apuros para pagar o aluguel de sua casa.

Num só clique do mouse Lionel deixou de ser um jovem de 29 anos desempregado sem saber que rumo tomar da vida para ser um cantor com várias ofertas de gravação de um disco. Uma história de um sonho que se torna realidade.

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Novo acordo ortográfico entra em vigor a partir de 1º de janeiro

O tempo e as divergências culturais dos povos só aumentaram as diferenças entre a nossa língua e a tradicional língua portuguesa. Tiramos a letra C de "objectos", o ph da farmácia e as tremas da " saüdade"; sem que, para nós, elas fizessem tanta diferença assim. Mas numa nova tentativa de unificação ortográfica, em 1990, representantes dos oito países lusófanos (Portugal, Brasil, Angola, Moçambique, Guiné-Bissau, São Tomé e Príncipe, Cabo Verde e Timor Leste) decidiram simplificar a grafia e unificar algumas regras.

A implementação é muito lenta já que há a necessidade de que todos os países ratifiquem as mudanças. Em Portugal, por exemplo, o acordo ortográfico, apesar de ratificado já em 1991, tem sua validade questionada pela Associação Portuguesa de Linguística e a Faculdade de Letras de Lisboa.

Lá como cá há muitos que rechaçam a unificação. Lá por zelo do abrasileiramento da língua; cá pelo "emburrecimento" do idioma e da reforma "meia sola" como diz o professor Pasquale Cipro Neto que alerta que "além de não ser uma reforma de fato, vamos enterrar dinheiro em uma mudança que não trará efeitos positivos". O professor Cláudio Moreno vai além e sustenta a opinião de que "essa idéia messiânica, utópica de que a unificação vai transformar o português em uma língua de relações internacionais é uma tolice".

Independentemente dos questionamentos, o presidente Lula, conhecido por seu analfabetismo funcional, tornou oficial a introdução da reforma ortográfica no país em 29 de setembro passado. De acordo com a resolução, a reforma entra em vigor em primeiro de janeiro de 2009, mas as duas grafias (a antiga e a nova) continuarão valendo até dezembro de 2012.

Abaixo as principais mudanças na ortografia e neste link todo o acordo:

* Cai o acento diferencial
Aquele acento que diferenciava palavras homônimas de significados diferentes acaba. Assim, pára do verbo parar vai ficar apenas para. O acento diferencial permanecerá nos seguintes casos:
o pode (como presente do indicativo) e pôde (no pretérito)
o por (preposição) e pôr (verbo)
o A terceira pessoa do plural de ter e vir permanece com acento, assim como suas variações. Eles têm, eles intervêm.
* Dupla acentuação
Há algumas diferenças de acentuação entre o Brasil e Portugal principalmente quando se fala do acento circunflexo e agudo. Assim, nós brasileiros escrevemos econômico e os portugueses, económico. Essa diferença foi mantida.
* Eliminação de acentos em ditongos
Acaba-se o acento nos ditongos "ei" paroxítonas. Assim, idéia vira ideia. O acento circunflexo quando dois "os" ficam juntos também some. Assim, vôo vira voo.
* Fim das letras mudas
Em Portugal, é comum a grafia de letras que não são pronunciadas como facto para falar fato. Essas letras somem com a reforma.
* Fim do trema
O acento é totalmente eliminado. Assim, a palavra freqüente passa a ser escrita frequente. Só nomes estrangeiros como Müller manterão o trema.
* Inclusão de letras
As letras antes suprimidas do alfabeto português (k, y e w) voltam, mas só valem para manter as grafias de palavras estrangeiras;
* Mudanças nos hifens
o Sai a maioria dos hifens em palavras compostas. Assim pára-quedas vira paraquedas.
o Quanto houver necessidade, será dobrada a consoante. Assim contra-regra vira contrarregra.
o Será mantido o hífen em palavras compostas cuja segunda palavra começa com h como pré-história.
o Em substantivos compostos cuja última letra da primeira palavra e a primeira letra da palavra são a mesma, será feita a introdução do hífen. Assim microondas vira micro-ondas.
o As palavras que têm os prefixos ex, sem, além,aquém, recém, pós, pré e pró ficam com o hífem. Portanto, será escrito como antes: ex-presidente, sem-terra, recém-nascido e pós-graduação.
o Assim como as palavras com os sufixos de origem tupi-guarani: açu, guaçu e mirim. Quem escrevia jacaré-açu vai continuar escrevendo jacaré-açu.

Você sabe o porque nosso idioma mudou tanto em relação ao de Portugal?

Logo depois da independência do Brasil, todos os escritores, tomados pelo sentimento de liberdade, diziam que não bastava que houvesse somente uma independência política de Portugal, senão que também era preciso estabelecer uma independência cultural. Assim, o Brasil nunca reconheceu a autoridade lingüística de Portugal. As divergências ortográficas foram ocorrendo e, desde 1924, procura-se uma ortografia comum.

Em 1945, houve um acordo de unificação que se tornou lei em Portugal. No entanto, como não foi ratificada pelo congresso Brasileiro, a ortografia aqui continua a ser regida pelas disposições de 1943 apesar da outra reforma ortográfica no português brasileiro de 1971.

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Piada sem graça de Japonês

O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso,pois tinha o pinto muito pequeno.

Depois de um tempo resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:
- Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho…
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa! - Só a pontinha…
- Tá legal. Mas só a pontinha.

Como ele tinha o pingolin muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo e sem que ela visse o dito cujo. Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
- Não senhora. Trato é trato.

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Otávio Mesquita entra no horário do CQC, em janeiro

O apresentador Otávio Mesquita, que comanda o A Noite é Uma Criança, da Band, ganhou um novo programa que substituirá o CQC em janeiro.

Mas, os fãs do humorístico podem ficar calmos, pois o programa comandado por Marcelo Tas, saiu de férias e volta em meados de março, todo repaginado e com novas atrações.

Otávio vai apresentar O Band Verão, especial da emissora que começa no dia 5 de janeiro e se estende por todo o mês.

“O programa estréia dia 5 de janeiro e ficará no lugar do CQC, o que, para mim, é muita responsabilidade. Já fiz matéria na Rocinha, no Rio, e almocei num restaurante delicioso com a Luiza Brunet. Estou adorando fazer o programa”, revela Otávio

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Esculturas de papel

Vejam abaixo esta galeria contendo algumas esculturas feitas utilizando-se apenas papel, são trabalhos impressionantes:

Aqui você encontra mais imagens.

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Dance Fail

Vídeo mostra uma das formas de NÃO se dançar, vale a pena e rir é certo

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Receita de Frango à parmegiana

A pedidos de minha esposa que adora cozinhar estarei a partir de hoje disponibilizando receitas para vocês ficarem com agua na boca.





Receita de Frango à parmegiana

Dificuldade: Fácil
Tempo de Preparo: 40 min

Ingredientes

1 kg de filé de frango
180 g presunto fatiado
180 g mussarela fatiada
500 ml molho de tomate
Farinha de trigo e farinha de rosca
03 ovos inteiros
Sal, pimenta-do-reino e alho a gosto
Purê de batata
01 kg de batata
100 g de manteiga
Leite até dar o ponto
Sal e pimenta-do-reino a gosto


Modo de Preparo

Temperar os filés com sal, pimenta-do-reino e alho. Reservar.
Bater os ovos inteiros, passar os filés na farinha de trigo, no ovo batido e por último na farinha de rosca. Fritar em óleo quente. Ao retirar do fogo, colocar em papel absorvente. Arrumar os filés, colocar uma fatia de presunto, outra de queijo e por último o molho de tomate. Levar ao forno para gratinar. Servir com purê de batatas.

Purê de batata
Cascar a batata e colocar para cozinhar em água e sal.
Depois de cozida, espremer em cima da manteiga, misturar e dar o ponto com o leite, retificar o tempero.

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Improvável - Jogo: Cenas Improváveis

Criado, produzido e encenado pela Cia. Barbixas de Humor, o espetáculo “Improvável” é um projeto de humor baseado em improvisações no qual a platéia tem fundamental importância para criação das cenas. O espetáculo tem muita influência do programa "Whose Line is it Anyway?" (Inglaterra e EUA).

Além dos Barbixas, o comediante Rafinha Bastos faz o papel de mestre de cerimônias, aquecendo a platéia com uma pequena apresentação de comédia stand-up no início do espetáculo. Na hora das improvisações ele seleciona as sugestões da platéia e explica os mecanismos e as regras dos jogos.

A cada apresentação será chamado um ator convidado para completar o elenco. E como tudo é baseado no improviso, o público sempre verá uma peça diferente e interativa. Já passaram pelo “Improvável” Oscar Filho, Marcela Leal, Marco Luque, Marianna Armellini, Cristiane Wersom e Márcio Ballas.

Com menos de um ano de vida o “Improvável” já é um dos espetáculos de improvisação mais conhecidos no Brasil. Seus vídeos no Youtube viraram febre e chegaram a incrível marca de mais de um milhão de acessos por mês.

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Thundercats O Filme - Trailler

Como qualquer pessoa que viveu na década de 80 , mesmo sendo pequeno, muitos desenhos marcaram nossas vidas. Quem não se lembra dos Thundercats, aonde Lion e sua turma lutava contra Mumm-Ra.

Chegando hoje em meu trabalho meu chefe me chama para ir até o PC dele, pensei nesta hora, pronto, fiz alguma merda e agora ele vai me dar um baita esporro, chegando em sua mesa ele que sabe que sou viciado em filmes me mostra o trailer do então antigo desenho e em breve novo filme Thundercats, O que mais me chamou a atenção foi que li a um tempo atrás que o filme sairia em 2009, mais não com atores, mais sim em animação e 3D. Após voltar para minha mesa resolvir ver o trailer novamente e notei os seguintes detalhes :

O trailer foi produzido utilizando pedaços de outros filmes, em atuações do Brad Pitt, Vin Diesel e Hugh Jackman, entre outros atores e atrizes. Todos os efeitos foram feitos frame a frame no Photoshop. Imagina a trabalheira, mas ficou muito bacana, vejam:

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50 contradições femininas

Pra quem está começando agora uma vida a dois ou ainda está na fase do namoro ou noivado tais detalhes poderão não parecer relevantes, mas depois de alguns anos de convivência, as contradições femininas se tornam, deveras, tremendamente irritantes.

Para a maioria das mulheres o relacionamento, com mais de ano, parece estar constantemente em crise:

- "...porque ele não se importa com isso... com aquilo..." "porque ele não dá a devida atenção às minhas necessidades..." "porque ele é insensível..." enfim, um rosário de lamentações que só conhece quem já passou por um momento assim. Mas ao contrário, se perguntarem aos homens como andam estes mesmos relacionamentos, quase que a unanimidade afirmará:

- "...show de bola, uma briguinha aqui outra ali, mas nos amamos... " "não dava pra ser mais feliz..." "e você o que está fazendo ainda solteiro?". Alguns casamentos sobrevivem, a maioria, não.

1. Abandonar seu namorado porque ele é ciumento e sentir-se feia e desabrigada quando ninguém lhe dá importância.

2. Acreditar no horóscopo, mas somente nos dias em que as previsões são favoráveis.

3. Analisar sua vida amorosa desmembrando a cada frase e a cada atitude de seu parceiro com suas amigas, mas cortar uma relação se a cigana mau caráter assegurar que não é o indicado.

4. Apaixonar-se por um homem casado porque ele é incapaz de trair a sua mulher.

5. Arrancar os pelos das pernas, axilas e virilha com cera quente e chorar quando quebra ou lasca uma unha.

6. Beliscar bebês alheios, pensar até cansar nos nomes de seus futuros filhos, emocionar-se com a gravidez de suas amigas e chorar desconsoladamente no primeiro dia de atraso.

7. Catalogar uma amiga sexualmente hiperativa como "galinha" e uma mais seletiva, de perdedora ou de tácito "sapatão".

8. Censurar às donas de casa porque não têm uma carreira, e às que têm uma carreira porque a empregada doméstica cuida de seus filhos.

9. Chorar com os documentários de animaizinhos do "Animal Planet" e hiperventilar de emoção em frente a uma bolsa de couro.

10. Comprar modernas roupas folgadas e cheias de trastes e "badulaques" que somente outra mulher pode apreciar.

11. Comprar uma camiseta de verão em novembro, sabendo que em janeiro vai estar a metade de preço.

12. Conquistar um mulherengo para tentar transformá-lo em um homem de família.

13. Considerar que aos sessenta anos um homem é jovem, e uma mulher uma avó.

14. Continuar achando que os homens possam ver que está enojada ou triste, sem lhes ter contado nada.

15. Crer no mesmo homem que havia jurado de "pé junto" nunca mais voltar a fazê-lo.

16. Dar-se o devido valor, fazer as unhas, bronzear-se e vestir-se melhor quando termina uma relação, e engordar 20 quilos, quando começa uma.

17. Declarar durante todo o ano que celebrar o aniversário é uma estupidez, e ficar chateada e como beiço em "ponto morto" com seu parceiro quando a data chega e ele se esquece.

18. Declarar-se uma vez ou outra o quão forte e independente que é, e simular debilidade e indefesa quando necessita de um homem.

19. Deixar a roupa mais nova e linda para sair, quando em realidade passa quarenta e oito horas semanais no escritório e três ou quatro num passeio.

20. Deixar um homem porque já não gosta e que volte a gostar quando ele encontra outra gostosona.

21. Dizer que "o importante é o eu interior" quando tem um namorado, e alegar que amor é "coisa de pele" quando consegue um lindo.

22. Dizer que as modelos "são muito magras" enquanto se cambaleia pelo quarto dia de jejum.

23. Dizer que não quer nada para o Natal e secretamente esperar o presente surpresa.

24. "Encher o saco" do parceiro para que colabore nos afazeres domésticos, mas chamá-lo de inepto quando começa a ajudar.

25. Espiar e espreitar às amigas de escritório mais vadias e ineptas, para invejar, amargurar-se e sofrer.

26. Falar de dieta com uma torta na mão e falar de tortas quando está de dieta.

27. Fazer a permanente se seu cabelo é liso, uma escova se é armado ou pintá-lo de louro "falso" se é escuro.

28. Fazer uma dieta terminal para ir a um casamento e comer como uma piranha descontrolada durante toda a festa.

29. Gritar furiosa e chorar desconsoladamente durante a mesma discussão.

30. Guardar rancor e bronca durante meses e explodir porque o namorado derramou uma gota de bebida naquele vestido amarelo "cheguei".

31. Ignorar e maltratar quando um homem insistente a corteja, e perder a sensatez quando por fim deixa de fazê-lo.

32. Insistir e esperar quando a relação já acabou, terminada por ela, há muito tempo.

33. Ir a uma festa ou reunião, só por saber que ali está o cafajeste casado/noivo que lhe rompeu o coração.

34. Ir a uma festa usando saltos agulha, e atirar os sapatos debaixo da mesa depois de quinze minutos, para poder dançar.

35. Largar um respeitável homem de família para conquistar outro mulherengo.

36. Morrer de amor por um homem que cria seus filhos sozinho e sentir pena por uma mulher que faz o mesmo.

37. Negar-se a deixar os doces para baixar o colesterol, mas fazer a "dieta do jiló" para usar um vestido.

38. No inverno, sair com uma camiseta diminuta e uma microssaia e terminar a noite envolvida em uma jaqueta enorme emprestada com os dizeres "Lembrança dos formandos de 1985".

39. Num encontro, fazer questão de pagar a metade do jantar e nunca mais sair com ele se aceitar a oferta.

40. Perguntar se está gorda, para que lhe digam que está magra.

41. Colocar roupa nova para um encontro, sabendo que aquele "pretinho" básico surrado lhe cai muito melhor.

42. Provar roupa durante toda uma tarde e sair com o primeiro conjunto que escolheu.

43. Queixar-se de que a depilação é um hábito primitivo e gritar de asco quando seu marido diz que deixe de fazer.

44. Remover esses aros divinos de suas imensas orelhas alérgicas, esperar dois ou três dias e voltar a usá-los.

45. Repetir incansavelmente que só necessita de amor, entendimento e estabilidade, e sentir repulsa por um homem bom e simples que manifesta frontal e prontamente sua devoção e amor.

46. Seduzir um homem sabendo com segurança que jamais vai deixar que toque um fio de cabelo.

47. Sentir-se discriminada se escolhem um homem para seu cargo, mas ter um derrame cerebral de ira se escolhem outra mulher.

48. Ser capaz de dirigir uma empresa de duzentos empregados, um país de trinta milhões de habitantes ou uma família de doze membros, mas chamar a desgraçada da "mamãe" quando lhe dói o dente do siso.

49. Tomar sol ao meio dia untada em óleo de cozinha e comprar creme antiarrugas e gel para contorno dos olhos.

50. Ver comédias românticas e melodramas no dia seguinte de cortar relações com o amor de sua vida.

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Coisas que mulheres não devem usar!

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes... de usar. Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).
É triste mulher :

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá a praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass,etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o ítem 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina", use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

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Lei de Murphy - Edward A. Murphy

O Nascimento

É oriunda do resultado de um teste de tolerância à força g por seres humanos, feito pelo engenheiro aeroespacial norte-americano Edward A. Murphy. Ele deveria apresentar os resultados do teste; contudo, os sensores que deveriam registrá-lo falharam exatamente na hora. Frustrado, Murphy disse "se este cara tem algum modo de cometer um erro, ele o fará" (em referência ao assistente que havia instalado os sensores). Daí, foi desenvolvida a assertiva: "Se existe mais de uma maneira de se executar uma tarefa, e alguma dessas maneiras resultar num desastre, certamente será a maneira escolhida por alguém para executá-la." O teste obteve sucesso, mais tarde. Durante uma conferência de imprensa, John Paul Stapp, que havia servido como cobaia para o teste, atribuiu ao fato de que ninguém saiu ferido dos testes por levarem em conta a Lei de Murphy, e explicou as variáveis que integravam a assertiva, ante ao risco de erro e conseqüente catástrofe.


Os Ditados

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.

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As dez profecias tecnológicas que nunca aconteceram

É muito mais fácil ser um kamikaze do que erudito na tentativa de profetizar sobre tecnologia. Foi pensando nisso que a revista T3 decidiu recompilar as 10 maiores profecias "furadas" da história.

O pior sabichão desta lista de profetas -que não encontrariam trabalho como adivinhos- é Alan Sugar, o fundador da Amstrad que prognosticou o grande fracasso do iPod em fevereiro de 2005:

- "No próximo natal o iPod estará morto, acabado, enterrado..." Depois desta declaração, a Apple vendeu 174 milhões de reprodutores e Sugar conseguiu a honra de ocupar o primeiro posto do ranking.

Outro dos grandes gurus é Bill Gates, que aparece duas vezes na lista. Suas visões sobre o desaparecimento do spam e a ínfima memória que necessitariam os computadores para funcionar lhe valeram duas nominações.

Muitas das predições foram realizadas há anos, quando o tempo transcorria a uma velocidade vertiginosa no mundo da tecnologia. Esses condicionantes: tempo e a evolução do setor fazem que as 10 afirmações resultem divertidas em 2008:

1. "O iPod nunca decolará", Alan Sugar, em 2005.
2. "Não é necessário ter um computador em cada casa", Ken Olsen, fundador de Digital Equipment, em 1977.
3. "Os aspiradoras impulsionadas por energia nuclear serão uma realidade em dez anos", Alex Lewyt, presidente da Lewyt- fábrica de aspiradores, em 1955.
4. "A TV não durará muito tempo porque as pessoas logo se cansarão de passar todas as noites olhando uma caixa de madeira", Darryl Zanuck, produtor da 20th Century Fox, em 1946.
5. "Nunca fabricarão um avião maior que este", um engenheiro da Boeing, deslumbrado ao ver o Boeing 247, com capacidade para 10 passageiros, em 1933.
6. "Estamos bem próximos do correio via foguete", Arthur Summerfield, diretor geral de Serviço Postal, em 1959.
7. "Ninguém vai precisar mais que 640 Kb de memória em seu computador pessoal", Bill Gates, em 1981.
8. "Os americanos precisam do telefone. Nós não. Nós temos mensageiros de sobra", Sir William Preece, diretor do Post Office britânico, em 1878.
9. "O spam estará resolvido em dois anos", Bill Gates, em 2004.
10. "Logo demonstrarão que os raios X são uma fraude", Lord Kelvin, presidente da Royal Society, em 1883.

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Bengalelê Motumbo

Bengalelê Motumbo nasceu na cidade de Tutsi no Congo. Quando nasceu o medico ficou espantado com o tamanho do seu piru e saiu correndo do consultorio humilhado, pois a piroca do bebê era maior que a dele. Aos 16 anos alguns cientistas foram até sua casa para saber existe mesmo um pau maior do que 80cm. Após ele ficar famoso, sua cidade foi rebatizada como "Pau Grande" e mudou-se para a África do sul. Em 14 de maio de 2003 recebeu o título de PGH pela UNESCO (Patrimônio Genital da Humanidade).

Origem

Algumas análises do meio científico acreditam que esta criatura é fruto de um coito entre Pelé e Tony Tornado e irmão mais velho de Shaft. O relacionamento não confirmado teria acontecido durante a Copa do Mundo de 1958, na China, um condado vizinho do Mato Grosso do Oeste.
Outros pesquisadores alegam que Bengalelê Motumbo nasceu em Rolândia, nascido filho de um caso extrajugal e zoófilo entre uma índia Tãpatoba e uma sucuri.
Outra linha de pesquisa defende que a parteira que ajudou a dar a luz a Bengalelê Motumbo era inexperiente e confundiu o pênis com o cordão umbilical. O órgão errado foi cortado. Quando percebeu o erro, o órgão já tinha sido devorado por um crocodilo. A solução foi transplantar o cordão umbilical no local do pênis.
Fontes seguras dizem que Motumbo nasceu de cesária, pois viram que só uma das cabeças passava pela sua mãe.

Geografia

Ao estudar o fenômeno motumbo comunidade científica resolveu mapear o orgão de motumbo em 3 regiões: a Raiz, o meio e a Cabeça. As populações residentes nas regiões delimitadas que já passavam por um turbulento momento político resolveram iniciar um movimento separatista. A província da Ponta resolveu se emancipar, criando o principado de Ponta Grossa, que preferiu se distanciar das outras regiões, aumentando ainda mais a genitália da criatura.

Obra

Motumbo participou como ator principal no filme Anaconda de 1996. Sua curta carreira no cinema foi coroada com um óscaris (premiação dada por Mussum) como melhor longa metragem da temporada. Foi também agraciado pelo prêmio Oscaralho, na categoria melhor ator pornô.
Também estelou o filme Pynton, que, por bom-senso, teve o nome mudado para python, uma alusão a cobra. No Brasil o nome do filme foi traduzido para Pintão e em sua estréia no cinema registrou um recorde de venda de bilhetes entre mulheres.

Fatos

1 - Motumbo nunca cai para a frente.
2 - A lenda do monstro do lago ness surgiu quando Motumbo esteve de férias na Escócia.
3 - Motumbo consegue correr mais rápido que as outras pessoas porque pode emular uma perna adicional.
4 - Motumbo quando vai transar precisa ir ao banco de sangue antes.
5 - No quarto de Motumbo o ventilador de teto foi retirado para evitar mutilações.
6 - O pênis do Motumbo é o único órgão sexual que pode ser visto do espaço. Os chineses construíram uma muralha porque sentiram inveja.
7 - Certa vez andando pela ponto Rio-Niterói, uma ereção do Motumbo foi responsável pela morte de 143 pessoas. Algumas delas morreram do coração, e outras não couberam no viaduto junto com seu pênis.
8 - Motumbo em sua pré adolescência tinha ejaculações noturnas enquanto acampava no Mato Grosso do Oeste. Criou-se o pantanal.
9 - Certa vez Motumbo enfrentou uma tempestade com seu barco no litoral norte de São Paulo. Após algumas horas de tormenta, o barco dernou. Todos os passageiros foram salvos se segurando em um tronco que boiava perto do local do naufrágio. Posteriormente verificou-se que não era um tronco.
10 - Em uma época difícil de sua vida para conseguir dinheiro, Motumbo foi obrigado a trabalhar num circo imitando um elefante. Perdeu o emprego quando atingiu uma trapezista durante uma ereção.



11 - O tamanho do pênis do medido em centímetros é uma dízima periódica. ANTES da vírgula.
12 - Nenhum garçon de churrascaria pergunta se o Motumbo quer linguiça (ele já tem o bastante).
13 - As grandes serpentes marinhas avistadas pelos marinheiros na verdade é um sinal de que o Motumbo está nadando por alí.
14 - Motumbo já brigou com uma anaconda e ganhou. ele a enrolou com o seu pênis e apertou, até ela morrer asfixiada.
15 - Motumbo é considerado “Persona Non Grata” no Japão.
16 - Motumbo estava acampando no meio da mata amazônica e teve uma ereção. Ainda bem que pensaram que a culpa era do Legacy.
17 - Quando vê filme pornô, Motumbo fica com calos na testa.
18 - A brincadeira de subir no pau-de-sebo nas festas juninas tem origem com Motumbo.
19 - Lembram daquela haste que segurava o “prédio” no céu no Dragon Ball? Baseado nele.
20 - O bastão do Goku que cresce também.



21 - Dizem que Motumbo possui a perna perdida do Saci.
22 - Motumbo estava praticando a arte da marcenaria quando deu uma martelada em seu pé e gritou: “Meu pinto!”
23 - Motumbo caminhava quando deu um grito, os amigos acharam que ele tinha pisado numa pedra, quando gritou: “Meu pinto!”
24 - Quando alguem pisa em seu pé ele grita: “Meu pinto!”
25 - Ao nascer quando o médico foi cortar seu cordão umbilical de Motumbo ele gritou “Meu pinto!”, essa também foram suas primeiras palavras.
26 - A mulher de Motumbo é a única mulher fiel que tem que ir na casa do vizinho pra fazer sexo oral.
27 - Certa vez Motumbo foi fazer sexo anal, a mulher pegou uma infecção de esôfago.
28 - Quando vai comer a mulherada, Motumbo passa Vick Vaporub no pênis, pra não dar dor de garganta nelas.
29 - O unico a fazer um Menàge a Cinquentois.
30 - Quando está com o membro ereto, deve-se usar elevador para chegar a ponta.



31 - Com auxílio de um GPS Motumbo pode transar com uma mulher a 5 quilometros de distância.
32 - Aquilo que disseram ser o Braço-mecânico’ da estação espacial, é na verdade o braço-extra de Motumbo.
33 - Motumbo nas olimpíadas era o único atleta que no salto com vara não usava vara.
34 - Dá pra brincar de pirocóptero com Motumbo.
35 - Motumbo consegue sair do mercado carregando 397 sacolas sem as mãos.
36 - De longe, Motumbo parece um martelo de lado.
37 - Mesmo não sendo gordo, seu apelido é rolha-de-poço. Sabe-se lá porque.
38 - Para tirá-lo da barriga da mãe, o médico o puxou pela cabeça… do pinto.
39 - Quando pequeno, todos diziam para Motumbo: “Que lindinho”, em seguida acariciavam a cabeça errada.
40 - Motumbo leva 2 dias para dar um giro completo em torno do membro



41 - Motumbo pratica bungee jumping sem o auxílio de nenhuma corda.
42 - Alguns armam a barraca. Motumbo arma o Cirque du Soleil.
43 - Quando criança Motumbo brincava de pular corda sem corda.
44 - Motumbo já trabalhou limpando canos por dentro.
45 - No frio Motumbo não precisa usar cachecol.
46 - Motumbo não usa corda para laçar bois.
47 - Quando Motumbo joga futebol ele consegue chutar e driblar sem os pés.
48 - Ainda no futebol Motumbo consegue dar cabeçadas sem a cabeça (de cima).
49 - Motumbo pode saber a hora utilizando o sol.
50 - Enquanto meditava Motumbo conseguiu inventar uma técnica especial de “levitação”, por alguma razão só ele consegue fazer isso.

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Verdades sobre os relacionamentos

Lendo os arquivos do Site da Morróida achei este post super realista e achei legal dividir com você meu único frequentador esta opinião.

"Conversando com um amigo sobre relacionamentos, o cara me falou que ainda está a procura de uma mulher “normal”. Disse ele que quer alguém certinha. Alguém “pra casar”.

Perguntei se isso incluia fazer com a mulher “certinha” coisas que todos os casais fazem, como xingar, falar que é gostosa, dar uns tapas, essas coisas. Ele disse que não, que seria pra casar.

Caras, deixa eu contar uma coisa pra vocês.

Olhem pra foto da sua mãe agora, a mãe de vocês, vejam a foto dela. Isso, tá vendo?

Poizé, deixa eu contar uma coisa pra vcs. Sua mãe já deu o cu, sua mãe já levou uma gozada na cara, sua mãe já deu de quatro, entre outras coisas.

Agora, olha a foto da sua namoradinha ai toda imaculada e que vc pensa que nunca fez nenhma coisa muito porn-star na vida. Tá vendo, a namoradinha que vc vai no cinema, a namoradinha que vc paga jantares. Tá vendo?

Deixa te falar, alguns anos atrás ela provavelmente estava sendo duplamente penetrada, bêbada numa festa da faculdade.

Me deixa muito puto essa atitude de “uau, não farei isso com minha namorada pois isso só se faz com puta”.

Meus queridos e queridas, faça logo pois se vc não fizer, alguém vai fazer! FATO! Isso mesmo, a namorada que vc não quer comer o cu provavelmente já levou uma benga master big na rabiola, e vc fica ai todo cheio de frescura?



Você que tá lendo isso agora.

Pára, isso é a maior gayzice ever da história, vai e come logo a moça, faça toda putaria já pensada na terra, convide ela pra um threesome. Provavelmente ela já fez, ou pensou em fazer, e se vc não tomar a atitude e fizer, alguém vai fazer por você.

É isso ai, depois não reclame pro Morróida que virou chifrudo e “não imagina o porque”."

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20 Coincidências

1. A maldição do carro de James Dean

Em setembro de 1955, James Dean perdeu a vida em um acidente de carro, enquanto dirigia seu Porsche. Depois do ocorrido o carro passou a trazer “má sorte”. Quando o carro foi rebocado do local de acidente e levado a uma garagem, o motor escorregou e caiu sobre o mecânico, despedaçando ambas as suas pernas. Mais tarde o motor foi comprado por um médico que o colocou em seu carro de corridas e faleceu logo depois que uma corrida começou. O mesmo ocorreu com outro piloto na mesma corrida; seu carro usava o eixo cardã do carro de Dean. A garagem onde o Porsche foi reparado posteriormente foi destruída por um incêndio. Mais tarde o carro foi exibido em Sacramento (EUA), mas caiu da armação em que estava e quebrou o quadril de um adolescente. No Oregon, o trailer em que o carro estava sendo exibido deslizou de onde estava preso e destruiu a fachada de uma loja. Finalmente, em 1959, o carro misteriosamente quebrou em onze pedaços enquanto estava suspenso em um suporte de aço.

2. Bebê é salvo duas vezes pelo mesmo homem

Em Detroit na década de 1930, uma mãe jovem (e incrivelmente negligente) deve ter sido eternamente grata a um homem chamado Joseph Figlock. O bebê da mulher que caía por uma janela bem alta foi salvo em pleno ar por Joseph e ambos saíram incólumes. Um golpe de sorte por si só. Porém, um ano mais tarde o mesmo bebê caiu exatamente da mesma janela sobre o mesmo homem enquanto ele passava pela rua. Novamente ambos sobreviveram ao evento. [Mysteries of the Unexplained]

3. Uma bala que atinge seu alvo anos mais tarde

Henry Ziegland pensou que havia driblado a bala. Em 1883, sua namorada tirou a própria vida após ele ter terminado o relacionamento. O irmão da moça, enfurecido, caçou Henry e deu um tiro nele. Acreditando que havia ceifado Henry, o rapaz apontou a arma para a própria cabeça e acabou com a própria vida. Mas Henry não havia falecido, pois a bala o havia atingido de raspão no rosto e se alojou em uma grande árvore. Certamente ele pensou que era um homem de sorte. Anos depois, Henry decidiu cortar a grande árvore, que ainda tinha a bala em seu interior. A tarefa parecia tão formidável que ele decidiu explodi-la com algumas bananas de dinamite. A explosão propeliu a bala exatamente na cabeça de Henry, que, desta vez, não escapou. [Ripley´s Believe It or Not!]

4. Meninos gêmeos, vidas gêmeas

As histórias de gêmeos idênticos com vidas quase idênticas são comumente incríveis, mas talvez nenhuma seja tão única como a destes gêmeos idênticos nascidos em Ohio (EUA). Os gêmeos foram separados logo no nascimento, sendo adotados por famílias diferentes. Sem o conhecimento um do outro, ambas as famílias os chamaram de James. As coincidências apenas começaram. Ambos os James cresceram sem sequer saber um do outro, mesmo assim ambos receberam treinamento policial, ambos possuíam habilidades em desenhos mecânicos e carpintaria, e cada um deles casou uma mulher chamada Linda. Eles chamaram seus filhos de James Alan e James Allan. Ambos também divorciaram suas esposas e casaram com outras mulheres, ambas chamadas Betty. Ambos tiveram cães chamados Toy. Quarenta anos depois de sua separação prematura eles foram reunidos. [Reader´s Digest, January 1980]

5. Como no livro (1)

No século 19 o famoso escritor de terror Edgar Allan Poe escreveu um livro chamado “O relato de Arthur Gordon Pym”. Era sobre náufragos sobreviventes que ficaram muitos dias em um bote aberto antes de decidirem “abater” e devorar o camareiro, que se chamava Richard Parker. 46 anos mais tarde, em 1884, uma embarcação chamada Mignonette, afundou com apenas quatro sobreviventes que ficaram em um bote aberto por muitos dias. Alguns dias se passaram e os três membros mais experientes da equipe fizeram o mesmo que os personagens daquele livro e comeram camareiro, que se chamava, também, Richard Parker.

6. Lincoln e Kennedy

Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.
Lincoln foi eleito presidente em 1860, Kennedy em 1960.
Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.
Ambos estavam comprometidos com os direitos civis.
As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
Os dois foram baleados numa sexta-feira.
O sobrenome da secretária de Lincoln era Kennedy.
O sobrenome da secretária de Kennedy era Lincoln.
Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas, e os dois foram sucedidos por sulistas.
Ambos os sucessores tinham o sobrenome Johnson.
Andrew Johnson que sucedeu a Lincoln nasceu em 1808.
Lyndon Johnson que sucedeu a Kennedy nasceu em 1908.
Os primeiros nomes dos dois sucessores tinham o mesmo número de letras.
John Wilkes Booth que assassinou Lincoln nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, assassino de Kennedy, nasceu em 1939.
Os dois assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes, e os nomes de ambos têm quinze letras.
Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado em um depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi pego em um teatro.
Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy.
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln.
Uma semana antes de ser morto, Lincoln esteve em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de ser morto, Kennedy “esteve” na Marylin Monroe.
[Agradecimentos a Diego Willrich]

7. Assim como no livro (2)

Em 1898 o autor inglês de ficção científica Morgan Robertson publicou o romance “Futilidades”, editado em Londres. A obra a começar pelo título, descreve o modo de vida da elite da época, em que os ricos possuíam empregados pessoais, os homens envergavam casaca em jantares suntuosos e as mulheres viajavam com baús repletos de jóias e roupas. Robertson conta a história da viagem inaugural do maior transatlântico jamais construído, considerado inafundável que, em uma fria noite de abril, choca-se com um iceberg e afunda. Poucos passageiros conseguem salvar-se, pois havia quantidade insuficiente de botes salva-vidas (24) O nome do navio gigantesco era Titan. Ele media 240 metros deslocava 70 mil toneladas. Comportava três mil passageiros. O mês do afundamento foi abril. Passados 14 anos do livro de ficção de Robertson o Titanic afunda.
Havia apenas 20 botes salva-vidas.
O Titanic tinha 271 metros
60 mil toneladas
2.228 passageiros
Os dois tinham três hélices propulsoras
Ambos tiveram o mesmo afundamento, na mesma localidade
O mês do afundamento foi abril
Meses após o afundamento do Titanic um navio à vapor estava viajando através do nebuloso Atlântico com apenas um jovem rapaz de vigília. Ele lembrou-se que estavam nas mesmas paragens de onde o Titanic havia afundado e ficou repentinamente apavorado pela coincidência, pois o nome do navio em que estava era Titanian. Por causa do seu horror ele soou o alarme e a nave parou bem em tempo: um enorme iceberg apareceu entre a névoa diretamente no seu caminho. O Titanian havia sido salvo. [Agradecimentos a Diego Willrich]

8. Gêmeos morrem em acidentes separados, na mesma Estrada, com duas horas de diferença

Em 2002 irmãos gêmeos faleceram em acidentes separados com poucas horas de diferença na mesma estrada na Finlândia. O primeiro dos gêmeos morreu depois de ser atingido por um caminhão enquanto pilotava sua bicicleta. Ele morreu há apenas 1,5km do local de onde seu irmão havia morrido. “Isso é simplesmente uma coincidência histórica. Apesar da estrada ser bastante movimentada acidentes não ocorrem todos os dias”, disse a policial Maria-Leena Huhtala, à Reuters. “Fiquei de cabelo em pé quando ouvi que os dois eram irmãos, gêmeos idênticos…”, ela disse. (Fonte: BBC News)

9. Poker bizarro

Em 1858 Robert Fallon foi morto em um ato de vingança de seus parceiros de poker que disseram que ele ganhara US$ 600 trapaceando. Com o assento de Fallon vazio e ninguém interessado em pegar os US$ 600 considerados “malditos”, eles encontraram outro jogador para assumir o seu lugar e deram o dinheiro do homem morto para ele utilizar no jogo. Quando a polícia chegou para investigar o ocorrido o novo jogador havia transformado os US$ 600 em US$ 2.200 em ganhos. A polícia exigiu que os US$ 600 originais fossem passados aos herdeiros de Fallon – apenas para descobrir que o novo jogador era o filho de Fallon que não via seu pai havia sete anos. (Fonte: Ripley´s Giant Book of Believe It or Not!)

10. Sósia do Rei Umberto I

Em Monza, Itália, o rei Umberto I foi a um pequeno restaurante para jantar, acompanhado de seu assistente General Emilio Ponzia-Vaglia. Quando o dono do restaurante tomou o pedido do rei, ele notou que ambos, o rei e o proprietário eram praticamente sósias tanto no rosto como fisicamente. Ambos começaram a conversar sobre as suas incríveis similaridades entre si e descobriram também:

Ambos nasceram no mesmo dia do mesmo ano (14 de março de 1844)
Ambos nasceram na mesma cidade
Ambos casaram com mulheres com o mesmo nome: Margherita
No mesmo dia da coroação do Rei Umberto como soberano da Itália o outro homem havia aberto seu restaurante
Em 29 de julho de 1900, o rei foi informado que o outro homem havia falecido em um misterioso tiroteio. Quando ele expressou em público o seu pesar foi morto por um anarquista na multidão.


11. Um romance que descrevia o espião ao lado

Quando Norman Mailer começou seu romance chamado Barbary Shore, ele não tinha planos de colocar um espião russo como personagem. Enquanto ele trabalhava no livro o espião foi tornando-se o personagem dominante da trama. Depois que o livro havia sido terminado, o Departamento de Imigração dos EUA prendeu um homem que vivia apenas um andar acima de Mailer, no mesmo prédio. Ele era o Coronel Rudolf Abel, o principal espião russo trabalhando nos EUA na época. (Fonte: Science Sigest)

12. Mark Twain e o cometa

Mark Twain nasceu no mesmo dia da aparição do cometa Halley em 1835 e morreu no dia do seu aparecimento seguinte em 1910. Ele mesmo previu isso em 1909, quando disse: “Eu vim com o cometa Halley em 1835. Ele voltará ano que vem e eu espero ir-me com ele”.

13. Três estranhos com nomes complementares

Na década de 1920 três homens ingleses estavam viajando separadamente de trem pelo Peru. Quando se apresentaram eles eram as únicas pessoas naquele vagão. Suas apresentações foram mais surpreendentes do que poderiam imaginar. O sobrenome de um deles era Bingham e do segundo Powell. O terceiro homem anunciou que seu sobrenome era Bingham-Powell. Nenhum deles era aparentado de nenhuma maneira. (Fonte: Mysteries of the Unexplained)

14. Cuidado com o táxi

Em 1975, enquanto pilotava uma pequena moto nas Bermudas, um homem foi acidentalmente atingido e morto por um táxi. Um ano depois, o irmão deste homem foi morto da mesma maneira. Em realidade ele estava pilotando a mesma moto. Mas as coincidências apenas começaram. Ele foi atingido exatamente pelo mesmo táxi, pilotado pelo mesmo motorista, carregando o mesmo passageiro! (Fonte: Phenomena: A Book of Wonders, John Michell and Robert J. M. Rickard)

15. Uma escritora encontra um antigo livro

Quando a escritora “estado-unidense” Anne Parrish estava passeando por sebos em Paris na década de 1920, ela encontrou um livro que era um dos favoritos de sua infância Jack Frost and Other Stories. Ela pegou o velho livro de sebo e mostrou para seu marido, dizendo que lembrava da história desde sua infância. Seu marido pegou o livro e o abriu. Na contracapa inicial havia a inscrição: “Anne Parrish, 209 N. Weber Street, Colorado Springs”. Era exatamente o livro de Anne. (Fonte: While Rome Burns, Alexander Wollcott)

16. Misterioso monge evita três enforcamentos

Joseph Aigner era bastante conhecido como pintor na Áustria do século 19 mas, aparentemente, era um cara miseravelmente infeliz: tentou o suicídio várias vezes. A primeira tentativa ocorreu quando ele tinha apenas 18 anos. Ele tentou se enforcar, mas foi interrompido pelo misterioso aparecimento de um monge Capuchinho. Quando ele tinha 22 anos tentou o enforcamento novamente, mas novamente foi salvo exatamente pelo homem. Oito anos depois sua morte havia sido comandada por outros que o haviam sentenciado — ironicamente à forca — por causa de suas atividades políticas. Novamente sua vida foi salva por intervenção do mesmo monge. Quando ele tinha 68 anos, Aigner finalmente foi bem sucedido ao tirar sua própria vida com uma arma de fogo. Aparentemente seu salvador não parava balas, mas seu funeral foi conduzido pelo mesmo monge Capuchinho, um homem que ele nunca conheceu. (Fonte: Ripley´s Giant Book of Believe It or Not!)

17. Achados e perdidos

Em 1953, o repórter televisivo dos EUA Irv Kupcinet estava em Londres para cobrir a coroação da rainha Ellizabeth II. Em uma das gavetas em seu quarto, no Hotel Savoy, ele encontrou alguns itens que, como pode identificar, pertenciam a um homem chamado Harry Hannin. Por coincidência, Harry — uma estrela do basquete que jogava para os Harlem Globetrottres — era um bom amigo de Irv. Mas a história nos aguarda uma outra reviravolta. Apenas dois dias depois, a antes de Irv pudesse avisar Harry de sua sortuda descoberta, ele recebeu uma carta do próprio Harry. Na carta, Harry conta para Irv que quando esteve no Hotel Meurice, em Paris, ele encontrou uma gravata em uma gaveta do seu quarto com o nome “Irv Kupcinet” gravado! (Fonte: Mysteries of the Unexplained)

18. Uma carta destinada a duas pessoas

No final da década de 1950, em uma viagem de negócios, o Sr. George D. Bryson parou e registrou-se no Hotel Brown em Louisville, Kentucky, EUA. Depois do processo terminado e ele haver recebido sua chave para o quarto 307, ele parou na mesa de correspondências para verificar se havia qualquer carta para ele. Em realidade havia uma carta, disse a moça enquanto entregava para ele um envelope endereçado, obviamente para Sr. George D. Bryson, do quarto 307. Isso não seria nada estranho, exceto pelo fato de que a carta não era para ele, mas para o ocupante anterior do mesmo quarto 307, outro homem chamado George D. Bryson. (Fonte: Incredible Coincidence, Alan Vaughan)

19. Ataques cardíacos gêmeos

John e Arthur Mowforth eram irmão gêmeos que viviam a 130 km de distância no Reino Unido. Na tarde de 22 de maio de 1975, ambos sentiram severas dores no peito. As famílias de ambos homens não estavam sabendo do adoecimento um do outro. Ambos foram levados às pressas para hospitais diferentes aproximadamente no mesmo horário. E ambos morreram de ataques cardíacos logo depois da chegada. (Fonte: Chronogenetics: The Inheretance of Biological Time, Luigi Gedda and Gianni Brenci)

20. O dia 21 era um péssimo dia para o rei Luís XVI

Quando o rei Luís XVI da França era ainda criança, ele foi alertado por um astrólogo para sempre ficar atento no 21º dia de cada mês. Ele estava tão amedrntado que nunca trabalhava neste dia. Infelizmente Luís nem sempre estava atendo. No dia 21 de junho de 1791, por causa de Revolução Francesa, Luís e sua rainha foram presos em Varenes enquanto tentavam escapar da França. Em 21 de setembro de 1791 a França aboliu a instituição da Realeza e proclamou-se república. Finalmente, em 21 de janeiro de 1793, o Rei Luís XVI foi executado na guilhotina.

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Como se tornar famoso na rede

1) Escolhe uma canção famosa, por exemplo "The Final Countdown" do Europe.
2) Cria teu próprio instrumento; um instrumento que não exista, inventa, junta um mini piano, uma flauta e um ukulelê.
3) Coloca uma roupa diferente, estranha, friki.
4) Senta no sofá de seu quarto de forma que todos vejam bem tudo o que você tem na parede.
5) Libera o artista que ttem dentro de você sem o menor pudor (o mais importante).

Eis o resultado

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Pagando um mico no escritório

Se voce é do tipo que gosta de ficar curtindo "filminhos" enquanto o pessoal do escritório dá um duro danado, cuidado, um dia a casa cai... ou não.

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