Direitos humanos são para humanos direitos!

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Passeando pela internet acho este texto no qual não sei se é real, mas que retrata e muito a nossa realidade e nossa revolta




Carta enviada de uma mãe para outra mãe em SP, após noticiário na tv:

De mãe para mãe...

Vi seu enérgico protesto diante das câmeras de televisão contra a transferência do seu filho, menor infrator, das dependências da FEBEM em São Paulo para outra dependência da FEBEM no interior do Estado.
Vi você se queixando da distância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das despesas que passou a ter para visitá-lo, bem como de outros inconvenientes decorrentes daquela transferência.

Vi também toda a cobertura que a mídia deu para o fato, assim como vi que não só você, mas igualmente outras mães na mesma situação que você, contam com o apoio de Comissões Pastorais, Órgãos e Entidades de Defesa de Direitos Humanos, ONGs, etc....

Eu também sou mãe e, assim, bem posso compreender o seu protesto. Quero com ele fazer coro. Enorme é a distância que me separa do meu filho. Trabalhando e ganhando pouco, idênticas são as dificuldades e as despesas que tenho para visitá-lo.

Com muito sacrifício, só posso fazê-lo aos domingos porque labuto, inclusive aos sábados, para auxiliar no sustento e educação do resto da família. Felizmente conto com o meu inseparável companheiro, que desempenha, para mim, importante papel de amigo e conselheiro espiritual. Se você ainda não sabe, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou estupidamente num assalto a uma vídeo locadora, onde ele, meu filho, trabalhava durante o dia para pagar os estudos à noite.

No próximo domingo, quando você estiver abraçando, beijando e fazendo carícias no seu filho, eu estarei visitando o meu e depositando flores no seu humilde túmulo, num cemitério da periferia de São Paulo...

Ah! Ia me esquecendo: e também ganhando pouco e sustentando a casa, pode ficar tranqüila, viu? que eu estarei pagando de novo, o colchão que seu querido filho queimou lá na última rebelião da Febem.

No cemitério, nem na minha casa, NUNCA apareceu nenhum representante destas 'Entidades' que tanto lhe confortam, para me dar uma palavra de conforto, e talvez me indicar 'Os meus direitos'!

Talvez a gente consiga acabar com esta inversão de valores que assola o Brasil.

Direitos humanos são para humanos direitos!

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Os onze mistérios revelados

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Revelado em primeira mão os onze mistérios que todos queriam saber.




Primeiro Mistério
Porque o homem tem pinto?
R: Para eles fazerem as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa "Chupe Aqui".

Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.

Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5 cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro

Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto.

Nono Mistério
Qual e a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.

Último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?


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Corey Vidal - Capela tributo a John Williams

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O canadense Corey Vidal é o novo fenômeno do Youtube e possivelmente venha a bater todos os recordes de visualizações do site de vídeos. Para quem gosta de cinema e música, há de adorar. Veja a sua criatividade nesta homenagem, à cappella, ao compositor John Williams. Show!!!


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Suicídio X Familia

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A pedra filosofal – Inteligência...

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também pagamos por ela...



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Nova Globeleza 2009

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Ensaio da Nova Globeleza 2009






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ATENÇÃO: 2009 SERÁ UM ANO CANSATIVO

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Programe-se desde já !


Feriados 2009 - Brasil

01/01/09 quinta-feira Confraternização Universal

23/02/09 segunda-feira Carnaval

24/02/09 terça-feira Carnaval

10/04/09 sexta-feira Paixão de Cristo

21/04/09 terça-feira Tiradentes

01/05/09 sexta-feira Dia do Trabalho

11/06/09 quinta-feira Corpus Christi

09/07/09 quinta-feira Revolução Constitucionalista (SP)

07/09/09 segunda-feira Independência do Brasil

12/10/09 segunda-feira Nossa Sra Aparecida - Padroeira do Brasil

02/11/09 segunda-feira Finados

15/11/09 domingo Proclamação da República

20/11/09 sexta-feira Zumbi/Consciênciência Negra

25/12/09 sexta-feira Natal


Ao todo serão:

8 Feriados na Seg/Sex

5 Feriados na Ter/Qui

Total: 13 Feriados (em dias úteis)


Se somarmos aos feriados (sábados/domingos e enforcarmos quando cair na ter/qui, teremos 44 dias de feriadões!)

O ano tem 365 dias, são 52 semanas, portanto 104 dias de descanso, você tem mais 30 dias de férias, são 13 feriados em 2009, "enforcando" somamos mais 5 dias, assim iremos trabalhar somente:

365 - (104+30+13+05) = 213 dias

Isso significa que trabalharemos só 58,35% do ano, ou 1.704 horas das 8.760 horas que tem 01 ano, ou seja nós trabalhamos somente 19,45% das horas do ano.


E você ainda quer mais descanso ..... Reclama do que????




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Final de Semana dia de fazer MERDA

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Hoje é sexta-feira, o dia mais esperado da semana. Dia de sair a noite, encher a cara no barzinho da esquina do trabalho, fazer alguma merdas do qual você não vai se lembrar por estar bêbado de mais, ser carregado para casa e caso alguém tente te lembrar as merdas que você fez, corte logo com um " estava muito bêbado deixa pra la!" pois somente assim você não ficará envergonhado com a turma do trabalho que viu você dançando semi-nu em cima da mesa do bar ( espero que isso nunca tenha ocorrido com vocês) enfim curta bastante o final de semana e não deixe de sacanear alguns amigos,Não existe nada melhor do que a velha cola no chinelo.



Foto retirada do meu amigo André do BLOG UQUE UQUE


Bebão por mim

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Homem não trai

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Isso mesmo que vc leu: Homem não trai.


Sinto que este singelo post, que faz parte de uma das minhas 150 teorias sobre a vida e o mundo, trará uma quantidade absurda de xingamentos contra a minha pessoa.





Mas a verdade é essa mesmo, só a mulher trai, o homem não. E antes de vc correr até o comentário me xingar, leia minha teoria.


O fato é que o homem é um bicho altamente ligado na parte física da coisa. Tem umas mulheres que, evidente, dão apenas pelo puro prazer de dar, mas é uma quantidade minúscula o que portanto não fere minha teoria.


E pra explicar minha teoria, nada melhor que dar exemplos.


Imagine você, querido leitor, imagine você casado. Um belo dia, vc chega no seu patético emprego e vê uma nova estagiária, loira, peituda, gostosa, com um bocão, usando decote e mini saia. Obviamente você, no seu papel de homem, fica com um nível alto de paudurescência e patético como sempre, começa a dar em cima da moça.


Milagre, ela decide dar pra vc.


O problema do homem é que o homem é controlado pelo tesão. O cara em busca de uma gozada só faz cagada. Afim de rangar a estagiária loirinha, você promete mundos e fundos. Você é linda, você é uma delícia, você me faz sentir coisas que minha esposa nunca me fez sentir, só você eu amei, só você me faz sentir este tesão. Isso são coisas que a gente fala com o simples intuito de conseguir uma gozada pois é obviamente tudo mentira.


Muito bem, o problema todo da coisa está justamente na gozada. Você lá com a estagiária, come a maldita de todas as posições existentes no Kama Sutra… e GOZA.


Ah queridão, este é o problema. O problema da coisa é gozar. Depois que o homem goza, ele fica procurando o botão EJECT na cama, pra catapultar a mulher a 250 metros de distância. Sério, tudo que você falou pra ela era pura mentira pra levar ela pra cama, depois de gozar ela vira e quer carinho? Ela realmente achou que ela era algo mais que sua esposa? Você até tá olhando pra ela e pensando “putz, ela nem era tãaaao gostosa assim”.


Poizé, é triste, mas isso é o homem.


O cara vai voltar embora pra casa arrependido. “COMO DIABOS PUDE FAZER ISSO COM MINHA MULHER?”. Fato evidente que ele vai parar, comprar um buque de rosas, chegar em casa todo diferente, levar a mulher jantar no restaurante mais caro do mundo e comer ela como nunca comeu. Isso é verdade, moças que estiverem lendo isso, cuidado quando seus namorados chegarem com flores assim do nada. E é óbvio o porque disso acontecer, o cara se arrependeu realmente porque ama a mulher, ele simplesmente ficou doido pela loira e queria dar uma gozada. Não foi SEXO, foi uma punheta assistida.


Tudo bem que na semana seguinte estaremos novamente hipnotizados por um par de peitos e chegando NOVAMENTE em casa com um buque de flores… mas…


Agora a mulher…


Você mulher, você é casada com o seu maridão ai. O seu maridão é gente boa, mas um dia você chega no trabalho e um cara novo está por lá. Obviamente, no papel de homem que ele está fazendo, imediatamente quer te comer. Ele chega em você, mas você é fiel, diz que tem marido e esquece.


Claro, o cara não desiste, e continua te xavecando quando tromba no café com você, ou te mandando email, ou falando porcaria com vc no MSN. Você continua firme… mas um dia vai pensando na vida pra casa… o cara é romântico, fala coisas que seu marido num fala com tanta frequência, coincidentemente, ele fala exatamente a mesma frase do meu exemplo acima, dos homens: Você é linda, você é uma delícia, você me faz sentir coisas que minha esposa nunca me fez sentir, só você eu amei, só você me faz sentir este tesão. (apenas coincidência, claro, pfff)


Algum tempo depois, você se pega pensando no maluco, em casa.


Um tempo depois, se pega pensando no cara ao meter com o maridão.


Até que depois de resistir a tentação por meses e meses, você decide se entregar. Então você vai no motel com o cidadão que te prometeu tudo, você tá tão apaixonada que até libera o lado B pro cara, coisa que você não faz com o seu maridão!


O PROBLEMA É!

Aha!!!


O problema todo é a hora que goza. A mulher na hora que goza vai e faz o que? Abraça o cara! Mexe no cabelo dele e diz: “você é a melhor coisa que me aconteceu na vida”


Sentiram a diferença? Viu como existe diferença, como existe envolvimento amoroso-emocional na coisa toda? A mulher, quando voltar pra casa, volta arrependida? Claro que não, vai voltar toda chateada pensando no rapaz que acabou de lhe proporcionar um orgasmo, vai começar a ficar fria com o marido, vai entrar em depressão, vai achar que tudo está errado, vai fazer sexo por obrigação fingindo que gozou mas pensando no outro cara.


No final, a mulher vai trocar o marido. E pior, vai trocar por dois motivos: ou o cara é mais rico ou é mais pintudo.


Entenderam qual a total diferença? Quem realmente traiu o puro e belo sentimento do amor? Quem ferrou com tudo?


O homem queria uma punheta assistida, queria uma gozada e nada mais. A mulher quer algo mais do que isso, quer amor, carinho.


E antes que vocês mulheres venham falar que vocês fazem isso porque falta algo, é pura mentira. O cara pode ser tipo eu, gostoso, lindo, rico, metedor, carinhoso, romântico, mas se um dia vocês se arrumam pra ficar toda bonitona e eu acordo de mal humor porque tive uma caganeira e não te encho de elogios, fudeu. O cara pode ser PERFEITO, mas se a mulher bota na cabeça que algo está faltando (nem ela sabe o que), fudeu. O primeiro pedreiro que chegar e falar algo bonito pra uma mulher em dúvida, fudeu.


Eis minha teoria, concordem vocês ou não, estou correto. É baseado na mais pura ciência, fruto da observação e experiência própria.



Morram. Grato.



Fonte: Site da Morróida

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NECESSIDADES SEXUAIS

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Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.

E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior tesão e, nesse momento, ela parou e me disse:
-Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

Eu falei:
- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ???

Ela falou:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, me conformei que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.

- No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.

Vocês tinham que ver a carinha dela, quanta felicidade! Foi aí que ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace!!!

Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me... mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.



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Três Bichinhas e as Encarnações

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Clique na imagem para visualiza-la melhor






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Muito Cuidado Com o Que Você Diz...

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... pois no futuro você pode ser considerado idiota.




Alguns exemplos:


Não sabe representar nem cantar e é careca. Dança um pouco
Louis Mayer, presidente da Metro Goldwin Mayer (MGM), a respeito de Fred Astaire – 1928


Esse rapaz não tem o menor talento. Diga a ele para desistir de pintar
Édouard Manet, pintor francês, referindo-se a Pierre-Auguste Renoir, famoso pintor impressionista francês


É impossível que os nobres órgãos da fala humana sejam substituídos por um insensível e ignóbil metal
Jean Boillaud – Academia Francesa de Ciências – A respeito do fonógrafo de Thomas Edison – 1879


O cinema sonoro é uma novidade que durará uma temporada
Mark Mandell colunista da Revista American Cinematographer - 1900


As composições de Bach são desprovidas de beleza, de harmonia e de claridade melódica
Johann Adolf Cheibe, Compositro e crítico de música alemão – 1773


A televisão não dará certo. As pessoas terão de ficar olhando sua tela, e a família norte-americana média não tem tempo para isso
John Winehall jornalista do The New York Times – 18 de abril de 1939, na apresentação do protótipo de um aparelho de TV


E o vento levou vai ser o maior fracasso da história de Hollywood.
Gary Cooper - Ator de cinema norte-americano – 1938


Uma orgia de sons vulgares
Louis Spohr – Violinista e compositor alemão comentando a primeira apresentação da 5ª sinfonia de Beethoven – 1808


Não gostamos do som de vocês. Além disso, conjuntos de guitarras não tem futuro”
Dick Rowe, executivo da Gravadora Decca – descartando-se dos Beatles – 1962


Até julho sai de moda
Mike Seymour - Revista Variety – Sobre o Rock’r’roll – março de 1956



Fonte: Acidez Mental







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Você Faria o Mesmo?

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Responda se você faria o mesmo por quem ama.



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Teste Idiota

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Apesar do nome "Teste Idiota" e do teste ser realmente muito fácil, apenas 1,2% das pessoas conseguem resolvê-lo na primeira tentativa. Os outros 98,8% não conseguem... Será que você consegue?














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Uma das melhores pegadinhas Já Feita

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Pegadinha Muito Boa uma das melhores já feita


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Sutilezas pra se dizer a um "bunitinho"

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Os "bunitinhos" somos uma classe sofrida nesta sociedade que sublima e exalta os padrões "gianechinianos" para os homens e "cicarellianos" para as mulheres. Todos sabem que "bunitinho" é sinônimo de "feio arrumadinho" e que sempre acaba como maior confidente das sacanagens de um amigo do sexo oposto que está no grupo acima, o intangível grupo dos belos e formosos. Se você, alguma vez, ouviu pelo menos uma das frases abaixo, pode começar a dar uma melhorada no guarda-roupa e no visual, senão será somente mais um "feio".


Frases Básicas:

  • "Você é tão legal, bem que podia me apresentar a aquele teu amigo lindo". - Procure sempre ter amigos mais feios que você.

  • "Você é muito especial para mim. Creio que seremos bons amigos". - Você vai se tornar confidente.

  • "Não quero estragar nossa amizade". - Você já é confidente.

  • "Tua beleza interior resplende". - Putz!!! Quem gosta de beleza interior é decorador.

  • "Não quero te magoar... não quero te iludir..." - Quer sim.

  • "Você não é feia". - Seguido de um silêncio ensurdecedor...

  • "Você é tão simpático". - Esta é clássica.

  • "Você tem uma beleza exótica e rara." - Você é feio.

  • "Já te falei várias vezes que adoro conversar com você". - Além de feio você é burro.





Frases na "Lata":

  • "Ainda bem que você tem saúde".
  • "É, podia ser pior".
  • "Quando terminar de chupar o limão me avise."
  • "Dizem que o que importa é a beleza interior. Então vira do avesso por favor".
  • "Olha, vou te dizer uma coisa: eu pedi pra ser feio, mas você implorou"!
  • "Ô, benhê ... (quando ela olhar) ... bem feia"!
  • "De onde você veio tem mais? Porque eu vou lá tapar o buraco..."







  • "Tua mãe jogou o bebê fora e criou a placenta!!"
  • "Abriram o portão de algum cemitério aqui por perto?"
  • "Tira uma foto comigo? ... (se ele concordar) ... é que meu irmão duvida que existam ETs..."
  • "De onde te conheço mesmo? Da capa daquela revista, como é mesmo o nome ... ah sim, Globo Rural!"
  • "Me dá seu telefone. Pra eu nunca ligar, nem por engano!."
  • "Ontem sonhei com você ... (Ela: Mesmo? Como foi?) ... você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu."





  • "Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!!!"
  • "Sabe qual é a diferença entre você e um bêbado? O porre passa. "
  • "Meu Deus!!! Quando foi o acidente? Ah, não vai me dizer que você nasceu assim ?!?"
  • "Hei, você tem fogo? Então cospe dragão!"




  • "Oi Judi ... (Ela - Quem ?) ... Judiada."

  • "Você caiu do céu ... pena que caiu de cara!"

  • "Caiu do céu foi? O que aconteceu? Quebrou a vassoura?"

  • "Olha eu já vi alguns animais em decomposição, mas estavam todos mortos!!!"
  • "Volta, volta ... volta pro inferno, demônio!"
  • "Hei você tem bala? Mas como um canhão desses anda desarmado!"
  • "Você poderia me dizer o que aconteceu com a tua cara? Tacaram fogo e apagaram na paulada foi?"




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Escolha seu Filha da Puta

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Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que se passou comigo: Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei.
Atendeu-me um cara mal humorado:
- Falei!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei.
O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa.
Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um Filho da puta!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda.



CONTINUAÇÃO

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Procura-se um amigo

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Novamente retiro um texto de um antigo Blog meu para postar aqui . Ainda as vezes me identifico com ele, O tema original era falar de tristeza e ou assuntos relacionados como depressão, suicídio ; posteriormente comecei a disponibilizar downloads de CD's de som Gótico no qual na época eu ouvia muito, ainda me assusto quando leio a descrição de meu perfil nesse BLOG:

"Sou no momento uma pessoa que vive em mundo imperfeito através de máscaras que me escondem e impossibilitando demonstrar o monstro que criaram. Fujo de pessoas e companhias, e assim me isolo em meu "mundo perfeito" e vivo a minha "felicidade" condicional. Sem sorrir, no mundo das dores."

Eu era triste, Infeliz...

Hoje mudei bastante, estou casado, pai de uma menina linda, sou feliz e como meu falecido e amado pai dizia nos tornamos um PAILHAÇO, não tem como você ficar triste vendo seu filho como no meu caso minha filha sorrindo .Não precisei de religião para mudar, só precisei ter quem me amasse.
Estava relendo alguns textos de meu antigo blog e fiquei meditando neste texto e novamente compartilho ele.



Procura-se um amigo


Não precisa ser homem, basta ser humano,
basta ter sentimentos, basta ter coração.
Precisa saber falar e calar, sobretudo saber ouvir.
Tem que gostar de poesia, de madrugada,
de pássaro, de sol, da lua, do canto,
dos ventos e das canções da brisa.
Deve ter amor, um grande amor por alguém,
ou então sentir falta de não ter esse amor...
Deve amar o próximo e respeitar a dor que os passantes levam consigo.
Deve guardar segredo sem se sacrificar.

Não é preciso que seja de primeira mão,
nem é imprescindível que seja de segunda mão.
Pode já ter sido enganado, pois todos os amigos são enganados.
Não é preciso que seja puro, nem que seja todo impuro,
mas não deve ser vulgar.
Deve ter um ideal e medo de perdê-lo e,
no caso de assim não ser, deve sentir o grande vácuo que isso deixa.
Tem que ter ressonâncias humanas, seu principal objetivo deve ser o de amigo.
Deve sentir pena das pessoa tristes e compreender o imenso vazio dos solitários.
Deve gostar de crianças e lastimar as que não puderam nascer.

Procura-se um amigo para gostar dos mesmos gostos,
que se comova, quando chamado de amigo.
Que saiba conversar de coisas simples,
de orvalhos, de grandes chuvas e das recordações de infância.
Precisa-se de um amigo para não se enlouquecer,
para contar o que se viu de belo e triste durante o dia,
dos anseios e das realizações, dos sonhos e da realidade.
Deve gostar de ruas desertas, de poças de água e de caminhos molhados,
de beira de estrada, de mato depois da chuva, de se deitar no capim.

Precisa-se de um amigo que diga que vale a pena viver,
não porque a vida é bela, mas porque já se tem um amigo.
Precisa-se de um amigo para se parar de chorar.
não se viver debruçado no passado em busca de memórias perdidas.
Que nos bata nos ombros sorrindo ou chorando,
mas que nos chame de amigo, para ter-se a consciência de que ainda se vive.



Vinicius de Moraes

Agradeço a tudo a minha grande AMIGA e amada esposa Juliana por estar sempre do meu lado me apoiando.
Obrigado por tudo e pelo grande presente que me deu, nossa filha Julia.



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O franzino e a "marombeira"

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Alguns relacionamentos estão mesmo fadados ao fracasso,é o caso de Zeca e Roberta.

Os amigos da balada diziam:
- "Zeca, não se case com esta mulher. Você está ficando louco rapaz?"
Mas não adiantou, Zeca estava perdido de amores por aquela mulher que mais parecia um guarda-roupa de seis portas abertas. Roberta era seu nome. Rosto bonito, fala macia; se iniciou na "maromba" quando os médicos diagnosticaram um mal de distrofia muscular.
O casamento foi cômico, não dava pra aceitar aquela coisa toda dentro de um vestido de noiva. E o Zeca lá no altar, franzino, de terno preto com uma gravata vermelha tomando quase toda a extensão de seu pescoço. Naquela noite ela carregou Zeca para dentro do quarto.
Os problemas não demoraram a aparecer, Zeca boêmio, conhecido pé-de-cana, levou o primeiro sopapo semanas depois quando chegou em casa bêbado e quis alguns carinhos extras. Roberta não deixou por menos e colocou o pobre bebum pra dormir a baixo de tapas.

Zeca, quando acordou, sentiu-se como que um elefante tivesse sentado na sua cabeça. E ali ao seu lado Roberta solícita, com um copo dágua e comprimidos pra ressaca.


Aquilo começou a tornar-se rotina: Zeca ia do serviço para o boteco, "biritava" todas, ia pra casa e nem bem abria a porta e a "porrada comia". As desculpas para os olhos roxos e mandíbulas cortadas eram sempre as mesmas.
- "Pois é, caí".

Zeca caía quase todo dia e nas mais diferentes posições. Até que não agüentando mais, já cheio de vergonha dos amigos, decidiu procurar o psicólogo da empresa.
- "Dr. todos os homens mandam em suas mulheres ou pelo menos tem o respeito e eu não consigo isso!"

O psicólogo balança a cabeça como que mostrando entender a situação e diz:
- "É simples, tente conversar, o diálogo sempre enobrece uma relação. Muitos casamentos que estavam à beira da falência se tornaram parcerias vencedoras após um diálogo".

Zeca se levanta, dando as costas momentaneamente ao psicólogo e se vira rapidamente com as mãos balançando em forma de prece:
- "Não adianta, é só eu abrir a boca e ela já me senta a mão".

O psicólogo tira os óculos, põe sobre a mesa, pensa um pouco com o olhar perdido no nada da sala e responde:
- "Bem meu amigo, violência nunca leva a nada, mas já que é assim, você já experimentou bater também?"

Zeca dá um sorriso sofrido e sarcástico rindo da própria desgraça:
- "Eu já tentei, mas ela é maior que eu. Vou explicar: é que..." - O falso sorriso some e Zeca chora compulsivamente misturando as palavras às lágrimas, naquele estágio de homem quando resolve chorar.
- ".... eu não consigo....é vergonhoso..."

O psicólogo prontamente oferece um copo de água a Zeca.
- "Calma amigo, calma".

Zeca se recompõe.
- "Desculpe, é que faz tempo venho guardando isso aqui dentro." - Diz batendo no peito.
- "Eu entendo como é isso, e acredito que a melhor saída no seu caso seja a separação".

Zeca põe a mão no queixo, pensativo, passa as costas das mãos nos olhos ainda molhados de lágrimas e volta ao estágio do choro.
- "...mas eu não consigo... eu a amo com todas..." soluços "... as minhas for...." mais soluços "...ças..."
- 'Tá tá bom." - Diz o psicólogo já com uma certa impaciência.
- "Use de estratégia então."


- Como assim." - Zeca interessado.
- "Bem faça o seguinte, quando ela começar a te bater, grite, grite muito: Toma, toma toma.... Assim os vizinhos pensarão que você é o macho da casa e irão chamar a polícia. E daí ela irá parar de bater. Que tal?"

- "Boa idéia!!!" - Diz Zeca já se levantando e com um pequeno sorriso de quem está próximo a recuperar a dignidade.
- "Obrigado Dr, O Sr. salvou o meu casamento."

Zeca sai dali e vai direto para um boteco, toma um porre e chega em casa, de propósito, tarde da noite. Roberta agarra-o pelo colarinho e inicia a surra de todos os dias. Ele grita:
- "Toma sua vaca, a partir de hoje quem manda nesta casa sou euuu!!!".

E dá-lhe porrada de Roberta.
- "Toma demônio, isto é pra aprender a me respeitar..."

Roberta chacoalha Zeca como se fosse um boneco. Ouve-se a sirene da polícia ao longe e Zeca num esforço incontido grita:
- "Eu vou pra cadeia mocréia do diabo, mas antes vou jogar as suas "bombas" todas na privada..."

Roberta, possuída pela ira, atira Zeca do 20º andar, que ao passar pelo décimo andar ainda grita:
- "Vou me embora deste inferno e nunca mais me procure sua mundanaaaaa.!!!"

Todos os vizinhos corroboraram à polícia a história de Roberta, que continua a ganhar mais e mais músculos na academia. Já Zeca, dizem que continua tomando todas e que está enrabichado por uma diabinha musculosa.


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Fresco Boiola

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Pensei muito antes de postar este vídeo, quase todos os blogs que eu conheço tem, mas como achei um segundo em versão Remix vale a pena conferir.



Lidio fresco boiola cantando fresno



Agora na versão Remix




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Photoshop extremo

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A manipulação digital criando seres ou coisas fantásticas, estranhas, etc. Algumas chegam até a causar um certo desconforto visual.
































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