A INCRÍVEL ARTE EM MINIATURA

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Willard Wigen é inglês, mora em Londres e é um escultor de
arte microscópica.



Estátua da Liberdade no buraco de uma agulha



Willard Wigen e uma de suas agulhas



Elvis na cabeça de um alfinete


Ringue de box num palito de fósforo


Garota com um balão, em pé sobre um alfinete colado
no topo de uma agulha.


Branca de Neve e os 7 Anões no buraco de uma agulha.
(Notem a bruxa no topo)


Visitantes vendo a exposição através de um microscópio.
(Evidentemente...!)


O Pensador, de Rodin, na cabeça de um alfinete


Peter Pan & Sininho num pequeno anzol


A corte real no buraco de uma agulha


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ESTAGIÁRIOS... Ô RAÇA!

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Um estagiário estava saindo do escritório quando ele viu o presidente da empresa com um documento na mão em frente a máquina de "picotar" papeis.

- Por favor - diz o presidente - Isto é muito importante pra mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?"

- Sei sim senhor! - Responde o estagiário.

Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.

- Excelente meu rapaz! Muito obrigado... Eu preciso de 02 cópias. Onde sai?

MORAL DA HISTÓRIA: Executar não é tudo... Pense, pergunte, analise! E se você vir o presidente da empresa, saia de fininho, porque vai dar merda...




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AS VANTAGENS DE VOCÊ SÓ TREPAR COM A SUA ESPOSA

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É mais econômico, pois você não vai gastar com jantares caros, motéis de luxo e buquê de flores no dia seguinte.

É mais cômodo. Você goza dentro dela, vira para o lado e dorme.

É mais seguro. Sua mulher nunca vai pedir divórcio ao descobrir que você está transando com ela mesma.

É sigiloso, pois ela não vai sair espalhando para as amigas que você deu uma tremenda brochada.

É mais higiênico. Você já conhece os hábitos dela e sabe a hora em que ela está com a buceta limpa.

É menos arriscado. Suas chances de levar um fora são muito pequenas, se comparadas com as chances que você teria com uma garotinha de vinte anos e corpinho de top model.

É mais rápido. Em apenas dez minutos você dá uma trepada e ainda tem tempo de assistir aquele filme na TV a cabo.

É garantido. Em caso de falha na tabelinha, você tem uma chance altíssima de ser o pai da criança.

É divertido. Você pode se lembrar dos tempos em que dava três sem tirar.

É altamente excitante, pois você pode pensar na Sharon Stone ou na Malu Mader, enquanto tenta não brochar novamente.



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Feed-se você também

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O Feed é uma das maiores novidades da Web 2.0, mas tem muita gente ainda que não sabe como funciona. Feeds são usados para que um usuário de internet possa acompanhar os novos artigos e demais conteúdo de um site ou blog sem que precise visitar o site em si. Sempre que um novo conteúdo for publicado em determinado site, o “assinante” do feed poderá ler imediatamente, assim não perdendo nada do que for postado aqui.

Veja no vídeo abaixo, exatamente como funciona:




Assinar por e-mail, quando for postado alguma bobeira, você recebe no seu e-mail.



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ESTAGIÁRIOS... Ô RAÇA!

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O estágiário da juíza

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida".

Mas ele não disse nem bom dia. Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço! " Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão". Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse: Bom dia Dra. , Feliz Aniversário!

Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo: Sabe Dra. Juíza. . . Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu? Fomos então a um lugar bastante reservado.

Nos divertimos muito e no caminho de volta ele sugeriu:

- Dra.! Com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.

Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:

- Se não se importar , irei até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável!

-Tudo bem respondi. Fique à vontade!

Decorridos mais ou menos uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum. . . Todos cantando, "Parabéns Para Você. . . "

E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala. . .

É por isso que eu digo. . .

Ô RAÇA! ESTAGIÁRIO SÓ FAZ CAGADA!

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O INCRÍVEL MUNDO DA CIÊNCIA E SUAS LEIS SENSACIONAIS!

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Teorema da Adesividade dos Materiais:
Há dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

Lei da Mobilidade Aérea das Partículas Sólidas:
Toda partícula que flutua no ar sempre encontra um olho aberto.

Axioma da Administração do Tempo:
Qualquer tarefa, trabalho ou missão leva mais tempo que todo o tempo que você dispõe para executá-la.

Princípio Geral da Perquirição Infrutífera:
A melhor maneira de encontrar uma coisa é procurar por outra.

Corolário de Hohmann:
Sempre se encontra o que não se está procurando.

Segundo Princípio de Arquimedes:
Todo corpo mergulhado em uma banheira faz tocar o telefone.

Extensão do Axioma da Imperturbabilidade Irresponsável:
Se você consegue manter o controle quando todos ao redor já perderam a cabeça, das duas uma: ou não conseguiu entender direito a situação ou já descobriu em quem pôr a culpa.

Segunda Lei de Newton sobre a Gravidade Seletiva:
Qualquer esforço feito para segurar em pleno ar um objeto que cai, provocará mais dano do que deixá-lo cair livremente.

Guia Prático da Ciência Moderna Incluindo as Exatas e a da Computação:
Se se mexe, é biologia;
Se fede, é química;
Se não funciona, é física;
Se não faz sentido, é economia;
Se ninguém entende, é matemática; mas...
Se não se mexe, não fede, não funciona, não faz sentido e ninguém entende, é informática.

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Alfonso Ribeiro - Para Relembrar

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Quando você este nome Alfonso Ribeiro não tem idéia que se trata de um dos atores que marcou um pedaço de sua vida. Estamos falando do ator que fez o ilustre personagem Carlton Banks, quem nunca riu com ele no seriado " Um Maluco no pedaço ( The Fresh Prince Of Bel-Air ) " ou melhor que atire a primeira pedra aquele que nunca riu quando viu ele dançando Tom Jones .
Para matar a saudade primeiro colocarei a famosa dança.




Bons tempos deste seriado...

Para quem não sabe Alfonso Ribeiro já era famoso desde criança quando pequeno no qual fez um comercial da PEPSI com Michael Jackson . Muitos aqui vão se lembrar deste comercial " New Generation"




Passando para os dias mais atuais veja este clip do Alfonso Ribeiro com Chaka Khan que por muitos é considerado como um dos melhores duetos em R&B



Espero que tenham gostado e deixem um comentário abaixo.

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Teste de obediência

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COMO FAZER SUA MULHER SUBIR PELAS PAREDES DE PRAZER! 5 TÉCNICAS INFALÍVEIS

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Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira "louquinha" de prazer? Comece seguindo estes conselhos. (Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)

Técnica nº1 : Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:

* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
* Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.

* Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
* Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
* Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n°3 : A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.

* Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
* Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
* Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
* Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..

Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.

* Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
* Faça isso todas as vezes.
* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.

* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
* Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
* Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

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Feiômetro - Descubra o quanto você é feio

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O feiômetro é um teste para você medir o seu nível de feiúra. Responda sinceramene a cada uma das perguntas e ao final clique no botão para saber o resultado.



Quando era bebê, por acaso tentaram medicar-lhe supositório pela boca?
Você já curou o soluço de alguém?
Quando você nasceu, quem chorou foi o médico?
Quando você nasceu, em vez de lhe dar um tapinha te encheram de porrada?
Ninguém lhe procurava quando brincava de esconde-esconde?
As mulheres sempre dizem "Gosto de você como amigo"?
É você o mais "gente fina" do grupo?
Quando você nasceu, deram os pêsames a sua mãe?
As crianças quando vêem você correm ou começam a chorar?
Já te proibiram de entrar na igreja sem razão aparente?
Nunca foi assaltado?
Foi ao baile de formatura com sua prima?
Quando vai a uma festa fica sempre num canto com um copo na mão?
Quando chupa limão, o limão faz careta?
Quando você tira fotos, sempre saem queimadas?
Quando você tira foto, todos saem com os olhos fechados?
Quando vai ao zoológico, os turistas tiram fotos suas?
Já viu fantasmas alguma vez?
Quando vai ao mercado, sempre te mandam para o "caixa rápido"?
Os flanelinhas nunca pedem gorjeta pra você nos sinaleiros?
Já viu alguém fazendo "em nome do Pai" ao te ver?
No colégio, o professor sempre mandava você sentar no fundão?
Alguém já perguntou se você caiu de cara no chão?
Seu nome é Freddy ou Jason?
As moças de vida fácil lhe cobram o triplo?



Teste retirado do site MDig , vale a pena conferir.

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KillBill & Malevola

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Clique na tirinha para visualizar Melhor

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A BICHA EVANGÉLICA

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Não tenho preconceito contra qualquer religião, mas essa piada é muito boa, que me perdoem os evangélicos, a piada não é de evangélico e sim de bicha.

A bichinha, recém convertida, está indo para a Igreja,
nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço...

Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:

- Viaaaaado!!!

- Gaaaaayyy!!!

- Queima Roooooosca!!!

- Coxa branca, boiola!!!!

De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.

Morre todo mundo!!!

A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:

- Jesus... Você ar-ra-sou!!!


Texto Retirado e crédito desta postagem ao Blog The New Web Post ,
acessem e se divirta.

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AS VANTAGENS DE MORAR SOZINHO

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Morando sozinho você finalmente terá um espaço só seu, onde ninguém vai se meter!
(É, o SEU tanque de roupas pra lavar, a SUA louça suja, o SEU chão pra varrer, a SUA comida pra fazer...)

Você poderá comer besteiras todos os dias que ninguém vai falar nada!
(E ficar gordo que nem uma baleia que ninguém vai falar nada também!)

Você poderá beber no gargalo da garrafa à vontade!
(Até sentar no gargalo da garrafa se você tiver vontade!)

Você poderá guardar o último pedaço de pizza para o dia seguinte que ninguém vai comer!
(Nem você, que vai estar com uma baita indigestão depois de comer 7 pedaços de pizza e ir pra cama)

Você poderá trazer a sua namorada pra passar uns dias na sua casa!
(Até uns meses, considerando a quantidade de roupas acumuladas que vai ter pra ela passar!)

Você poderá ficar 5 horas no telefone que ninguém vai implicar!
(Só a companhia telefônica, depois que você der o calote na conta!)

Ninguém vai reclamar se você deixa a tampa da privada levantada, a toalha em cima da cama...
(Se mija no carpete, assoa o nariz na cortina, limpa a bunda no pano de prato...)

Você poderá levar na sua casa quem você quiser na hora que você quiser.
(Mas pense na possibilidade da pessoa nunca mais querer olhar na sua cara depois de ver a bagunça que você faz...)

Você poderá andar pelado pela casa!
(Com a bagunça que vai estar é bom você olhar bem onde senta!)

Você aprenderá a dar valor para as coisas mais importantes da vida!
(Como a mamãe, por exemplo!)


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Tirinhas Engraçadas

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OS TOP 10 MAIORES DESASTRES CAUSADOS PELA INFORMÁTICA

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Muitos críticos da Microsoft dizem que o pior desastre tecnológico da história foi o Windows Millenium quando ocultaram o DOS. Não é para tanto, é errando que se aprende. Foi com este erro que chegaram ao bom XP. E talvez venha um outro bom SO depois do erro do Vista. Ainda assim nem um nem outro causou tanto estrago como os seguintes desastres provocados por softwares ou periféricos:

1. O sistema de alerta da União Soviética esteve a ponto em 1983, em plena guerra fria, de causar a III Guerra Mundial quando um erro no software indicou que cinco mísseis balísticos tinham sido lançados pelos Estados Unidos.

2. Em 1990, a rede AT&T deixou "mudos" 75 milhões de telefones por um erro numa só linha de de código que levou algumas horas para ser identificada.

3. Um software mau desenhado foi o responsável, em 1996, da explosão do foguete lançador europeu Ariane-5, quando a 40 segundos após a iniciação da seqüência de vôo, o foguete se desviou de sua rota, partiu e explodiu.

4. Alguns dos problemas e atrasos no lançamento do maior avião do mundo, o Airbus A380, foram as incompatibilidades das diferentes versões usadas do software de projeto e desenho mecânicos CATIA. Enquanto os sócios franceses utilizavam a última versão, a fábrica alemã não tinha ainda atualizado a mesma.

5. Um erro na navegação da nave espacial Mars Polar Lander fez com que ela voasse muito baixo e se espatifasse contra o solo. A falha foi devido a uma empresa terceirizada que confundiu o sistema de medidas americano e europeu.

6. Uma falha na atualização do software empregado no Ministério do Trabalho e Pensões britânico pela empresa de tecnologias da informação EDS, custou aos contribuintes mais de 1 bilhão de libras em 2004.

7. O efeito do ano 2000 e os milhares de milhões gastos para evitar o temido desastre que felizmente não sucedeu.

8. As baterias explosivas dos notebooks e outros dispositivos como celulares que estão sendo consideradas um dos maiores fiascos da indústria do setor com grande perdas para sua substituição.

9. Um novo sistema de informática da poderosa Siemens para controlar a emissão de passaportes implantado em 1999 sem testes suficientes e sem pessoal qualificado para seu manejo, amargurou as férias de meio milhão de britânicos.



10. Neste mesmo ano, uma simples placa de rede defeituosa não permitiu que parte dos 17.000 aviões do o aeroporto dos Angeles levantasse vôo.


Fonte: Acidez Mental

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Diário de um marido sozinho em casa

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Diário de um marido que sempre repetia que as mulheres
se queixam dos serviços domésticos, quando só é preciso
um pouco de organização.





Domingo
Sozinho em casa. Vamos passar uma semana tranqüila sem problemas e
sem reclamações.
Acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu.
Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando
acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando
o café. Tudo planejado.
Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar,
levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar.
Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo
livre.
Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão
complicado, quando toma tão pouco tempo e é só se organizar.
O cachorro e eu jantamos um filé mignon cada um. Coloquei sobre a
mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar atmosfera agradável.
Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com
fina guarnição de legumes e biscoitos de sobremesa.
Bebo vinho e fumo charuto.
Há muito não me sentia tão bem.




Segunda-feira
Preciso dar outra olhada na programação. Parece que requer pequenas
mudanças.
Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não
deve esperar banquetes nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho
de lavar.
No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma
desvantagem: o espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma
possibilidade: fazer o suficiente para dois ou três dias. Aí posso lavar
com a metade da freqüência.
Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos
uma panela para lavar.
Certamente não pretendo passar o aspirador na casa todos os dias,
como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais do que suficiente. O segredo
é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto. Sinto-me ótimo.


Terça-feira
Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu
imaginava.
Devo repensar minha estratégia. Primeiro passo: comprei comida
pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais
tempo cozinhando do que comendo.
Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois
arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho
necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a
dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância.
Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro.
Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso
comer refeições semiprontas, ele também pode.


Quarta-feira
Chega de suco de laranja!
Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É
inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para
beber.
Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas.
Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é
preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas
doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva.
Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo.
Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz
barba.
Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada
vez. Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar. O cachorro também
pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão.
Nota: cheguei à conclusão de que se pode passar o aspirador no
máximo uma vez por semana.


Quinta-feira
Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais.
Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço,
nem tanto.
E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois
dias, pode ter náuseas.
Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela.
Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o
mesmo gosto.
Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças
automático.
Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto
quanto fazer a cama. Parece trabalho de presidiário.
Cheguei a concordar que minha mulher apesar de tudo, às vezes ela
tem razão.

Sexta feira
Por que tirar a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã?
Prefiro passar mesmo o tempo deitado, descansando. Também não há
necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita.
O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado!
Estranho.
Minha mulher me diz isso de vez em quando.
Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência
está no limite.
O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir,
fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita.
Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem
talheres, pratos, toalhas ou qualquer outro absurdo.
As gengivas estão meio inflamadas.
Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar.

Minha mulher ligou a tarde e perguntou se lavei as janelas e as
roupas.

Cai numa risada histérica.
Disse que NÃO TIVE TEMPO para todo o quarteirão ouvir.
Há ainda problemas no banheiro. Está com um cheiro diferente e a
banheira está entupida com espaguete. Não me incomoda muito, parei de tomar
banho mesmo.
Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem
de ser rápido, para a porta não ficar muito tempo aberta.
Reparei que o cachorro parou de abanar o rabo quando chego em casa.

Sábado
O cachorro e eu ficamos o dia todo na cama vendo na TV. a hora da
novela, ficamos vendo a italianada comer todo o tipo de comida e
guloseimas. Ficamos
com água na boca.
CASPITA estamos ambos fracos e de mau humor.
Comi de manhã algo na tigela do cachorro. É Vero! Nenhum de nós
gostou.
Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao
cachorro, levá-lo para passear, lavar a roupa, arrumar, fazer supermercado,
entre outras coisas - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio
e minha visão está sumindo.
Peguei ainda o cachorro olhando para a foto de minha mulher.
Parecia que chorava. Cão ingrato.
Num último acesso de autopreservação, rastejamos até um
restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora.

Depois fomos a um hotel. O quarto era limpo, arrumado e
aconchegante. Achei que finalmente havia encontrado a solução ideal para
os serviços de casa.

PARECE INCRÍVEL, TANTOS ANOS DE CASADO COM MINHA MULHER E ELA NUNCA PENSOU NISSO!!...

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NÃO DISCUTA COM CRIANÇAS, A VÍTIMA PODE SER VOCÊ!

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Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".
A professora lhe perguntou:
- "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"
A menina respondeu:
- "Então é a senhora que vai perguntar."


*****

Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.A menina respondeu:
- "Estou desenhando Deus."
A professora parou e disse:
- "Mas ninguém sabe como é Deus."
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- "Saberão dentro de um minuto".

*****

Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo".

*****

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"
A mãe respondeu:
- "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco."
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"

*****

Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- "Como você soube disso?" perguntou a mãe.
- "Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino. "Acho que ali estava a etiqueta".

*****

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico". Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- "E ali está a professora. Já morreu."

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Jogo Bloxorz

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Joguinho muito viciante,
para jogar clique na imagem abaixo:














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GUIA PRÁTICO DO BLOG INTELECTUAL

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O seu blog anda mixuruca? Você não agüenta mais escrever sempre as mesmas merdas? E pior... ninguém agüenta mais LER as mesmas merdas? Ninguém mais coloca comentários, e quando coloca, é propaganda de "ganhe dinheiro" ou "aumente o seu pênis"? E sua conta de estatísticas foi fechada por inatividade?

Chegou a solução: As Sete Atitudes de um Blog Intelectual. O guia do blogueiro que não tem nada a dizer.

Com apenas um capítulo por dia de aprendizado, ao final de uma semana você terá um blog repleto de conteúdo e informação!!! Este é o único guia prático de blogs intelectuais aprovado pelo Paulo Coelho. Imperdível!

Siga essas minhas dicas que em sete dias seu blog será um sucesso como o meu! Todos os meus dezenove leitores garantem!

1 - Nome Do Blog:

O nome do blog intelectual deve ter pelo menos 17 sentidos diferentes. Algo eternamente belo para apaixonados, incrivelmente sensível para suicidas ou exatamente aquilo que os práticos sempre pensaram. Para cada pessoa uma interpretação. Sempre incompleta, é claro. Caso você não seja capaz dessa proeza lingüística, pense uma palavra qualquer e traduza para o alemão. Pronto! Você já tem o nome do seu blog intelectual.

2 - Layout do Blog:

Não use imagens. Não use cores. O fundo deve ser branco com fonte times new roman preta. Use no máximo fontes em negrito nos títulos, ou se você for muito ousado, underline. Quanto mais seu blog ficar parecido com um editorial financeiro do New York Times melhor. Qualquer artifício visual pode desviar o leitor do verdadeiro foco do seu blog.

3 - Perfil do Blogueiro:

Existem várias alternativas para adotar e tornar-se um verdadeiro blogueiro intelectual:

1) Seja depressivo. Veja sempre o lado ruim das coisas. Sempre que possível, deixe bem claro o quão solitário é... mostre ao mundo quanto toda essa medíocridade a sua volta o deprime. Uma boa dica para o blogueiro intelectual deprimido é passar alguns períodos sem postar nenhuma mensagem... isso gera certa apreensão mórbida no seu público leitor.

2) Seja neurótico. Ser neurótico é chique. Pessoas não neuróticas tendem a ser obesas, lentas e passivas. Já os neuróticos reagem com maior intesidade às adversidades. Mesmo que não sejam exatamente adversidades. Para mostrar-se um blogueiro intelectual neurótico fervoroso, deixe bem claro o quanto as pequenas coisas o irritam. O trânsito... os flanelinhas... os idosos que não pagam ônibus... os atendentes do Mac Donalds...

3) Seja crítico. Sim... critique tudo! Desde o processo de globalização até a peça de teatro infantil da filha da enteada da sua vizinha. Para poder posicionar-se perfeitamente como um blogueiro intelectual crítico de primeira é importante saber que existem dois tipos básicos de intelectuais... os que criam... e os que criticam. Caso você não se encaixe no primeiro caso. Não vacile. Caia de cabeça no segundo.

4) Seja sensível. Não adianta ser um intelectual sem coração. Mostre que você tem sentimentos. Você é um ser humano... você pensa... e justamente por pensar... você chora. Chora pelos corais do Pacífico. Chora pelo o que a sociedade tornou o Fernandinho Beira Mar. Chora pelo amor não correspondido à Lara Flynn Boyle. Chore apenas por coisas irreparáveis, caso contrário sua sensibilidade terá sido em vão.

5) Dicas gerais de postura intelectual:
- Nunca poste mensagens antes da 1:00AM.
- Sempre que possível, poste o maior número de mensagens entre sexta-feira a noite e domingo de manhã.
- De tempos em tempos escreva algo que nem você entenda, por exemplo: "A massa do eu é um todo complexo e coeso". Mostra que você é uma pessoa complexa... cheia de pensamentos multifacetados.
- Fale palavrões. Depois de um longo texto sobre intolerância religiosa, por exemplo, termine com um 'foda-se'. Dá muito mais força aos seus argumentos. Mostra convicção.

4 - Títulos dos Posts:

Jamais... entenda bem... JAMAIS coloque um título de post com menos de 9 palavras, sendo que destas, 3 devem ser quadrissílabas. É imperativo que contenha pelo menos um nome próprio, de preferência composto. Nomes estrangeiros são muito bem recebidos.
Alguns títulos de post bem sucedidos:
"A verdadeira psicodinâmica das cores complementares segundo as variantes trinomiais de Ludwig Van Helsing"
"Uma breve análise do parnasianismo espanhol sob o prisma do pré-modernismo da Tchecoslováquia pós-guerra"

5 - Conteúdo:

O conteúdo é o item mais importante para que seu blog seja comentando nos altos círculos literários. Geralmente, você pode falar o que bem entender, pois o blog é seu e os visitantes são conseqüência. Porém existem alguns assuntos de interesse geral, que bem explorados, podem prender a atenção de seus leitores por mais de 20 linhas:

Cinema: É um ótimo tema potencial para blogs intelectuais.
O primeiro passo é deixar bem claro aos seus leitores que você assiste a um filme exatamente como um cardiologista assiste a um cateterismo. Isso feito, escolha um repertório de filmes não-americanos jamais vistos fora dos circuitos alternativos de cinema. Quanto mais distante geograficamente for o país de origem do filme em questão, melhor a crítica. Filmes iranianos ou chineses são uma ótima pedida. Faça sempre que possível referências ao DOGMA, exaltando-o como movimento expressivo do cinema mundial.
Se você preferir falar do mundano cinema americano, faça comentários do tipo: "A edição de Titanic é maravilhosa" ou "A direção de arte de Matrix deixa um pouco a desejar".

Notícias: É importante que seu blog tenha dinamismo, e acima de tudo, mostre que você é uma pessoa atualizada nos mais diversos assuntos. Você pode facilmente agregar várias informações valiosas às notícias do dia-a-dia. Por exemplo, ao dar o resultado de um jogo Corinthians 3 x Palmeiras 1, você não precisa falar apenas do desempenho dos centro-avantes, mas pode elaborar uma grandiosa dissertação sobre o futebol como ferramenta de alienação do povo.

Poesia: Definitivamente, um blog intelectual sem poesia não é um blog intelectual. Infelizmente, poesia não é para qualquer um... mesmo intelectuais. Caso você não consiga fazer mais do que versos de 'coração', 'paixão' e 'violão', existe uma solução simples e prática para tornar-se um poeta efetivo.
1) Pegue um dicionário da língua portuguesa.
2)
Sorteie uma página aleatóriamente.
3) Feche os olhos e com a ponta do dedo indicador escolha uma palavra qualquer.
4)
Anote-a... repita esse processo quantas vezes achar necessário e ao final, coloque-as todas no seu blog separadas por reticências. O resultado ficará parecido com:

familiar... mandato...
propalar... colocíntede...
punibilidade... trituramento...
infieldade... surto...
alcaboz... áspide...
defendente... oreógrafo...

Não se preocupe em encontrar algum significado. Seus leitores com certeza encontrarão.

Serviços: para aumentar a audiência do seu blog, você pode prestar alguns serviços ao seu público cativo. Um ótimo exemplo de serviço é um calendário de eventos culturais. Além de passar valiosas dicas de lazer aos seus leitores, você mostra que está a par do cenário cultural de sua região. Exemplo:
"Galera! Hoje a noite vai ter o show solo Terra, Raízes e Sentimento do percussionista Duca Mirandinha. Vai ser demais! Quero ver todo mundo lá, hein?"

6 - Links para blogs amigos:

Depois que notarem a riqueza intelectual do seu blog, centenas de amigos irão pedir que coloque um link para seus sites. NEGUE! Caso contrário você terá uma infinidade de blogs inúteis ligados ao seu, cheios de bobagens como receitas de muquecas de camarão ou resultados parciais do Brasileirão. Considerando que intelectual não necessariamente é mal educado, seja polido e diga aos seus amigos que existe um incompatibilidade editorial (tm Jodie) entre os blogs, impossibilitando assim a troca de links. Caso você queira expandir os horizontes do seu blog, coloque links para sites de outros intelectuais tão ilustres quanto você, por exemplo, Stephen Hawkins, Thomas H. Davenport ou Paul Kogan.

7 - Comentários:

Este é um erro muito comum entre os blogs intelectuais. De nada adianta você fazer um post de trezentas linhas fazendo parelelos entre 11 de setembro e o surrealismo francês e ter sua lista de comentários cheia de pérolas como: "AEEE MANU!!! MANDO BEM!!!! VC RLZ AS TETA !!!!" ou "Oi Má !!! É a Cá !!! Muito fofo esse seu blog, viu??? Te vejo no shopping !!! Bjos MIL !!!!". Somente um comentário desses e sua vida de blogueiro intelectual está seriamente comprometida.









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24HORAS - 1°TEMPORADA ( Download Free )

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Episodio06 - 5:00 a.m.-6:00 a.m.


Sinopse:
Jack se encontra com Teri e lhe informa da gravidade do desaparecimento de Kimberly, já que ele recebe informações que sugerem que ela foi seqüestrada. Enquanto isso, Jack pede a ajuda de Nina para identificar o corpo mutilado encontrando no porta-malas de um carro. Jack conhece Alan York, o pai de Janet, que tem ficado com sua esposa nas últimas cinco horas, o que acaba criando um atrito entre eles. Palmer descobre que sua família o tem protegido de um segredo que poderá arruinar sua campanha. Gaine demonstra seu extremo descontentamento com Dan e Rick. Janet luta para se manter viva enquanto Alan e Teri tentam se consolar frente ao ocorrido.







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24HORAS - 1°TEMPORADA ( Download Free )

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Episodio05 - 4:00 a.m.-5:00 a.m.


Sinopse:
Logo após o tiroteio, Jack vai até o distrito policial tentar encontrar alguma informação significativa de Greg Penicoff, mas Mason interfere em sua investigação antes que ele possa descobrir algo. Enquanto York encontra sua filha, Kimberly é entregue a Gaines e Kim conhece o chefe dos seqüestradores das garotas. Palmer marca um encontro com a repórter Maureen Kingsley, na tentativa de descobrir quem são suas fontes.







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24HORAS - 1°TEMPORADA ( Download Free )

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Episodio04 - 3:00 a.m.-4:00 a.m.


Sinopse: A suspeita de Jack de que alguém dentro da agência está envolvido na tentativa de assassinato de David Palmer, acaba causando tensão entre um de seus mais próximos colaboradores. Jamey está próxima de conseguir uma pista que poderá colocar Jack novamente em campo, onde ele conhece uma prestativa policial que sabe de muita coisa. Mas os esforços da agência para descobrir algo sobre o caso Palmer enfrentam alguns empecilhos com o retorno de George Mason, que tenta brincar com as emoções de Nina, enquanto tenta descobrir onde Jack está. A luta de Kimberly e Janet pela sua liberdade toma um rumo trágico, enquanto Teri e York não tem tanta sorte quando eles são parados por um policial por excederem a velocidade. Além isso, David Palmer finalmente descobre que alguém está tentando matá-lo, a apenas poucas horas do dia das eleições primárias para presidente.







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Episodio03 - 2:00 a.m.-3:00 a.m.


Sinopse: Jack descobre que a senha do cartão está criptografada no computador de Nina; Gaines obtém de Mandy e Bridget a cédula de identidade (RG) de Belkins; Kimberly e Janet fogem de seus capturadores.







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Episodio02 - 1:00 a.m.-2:00 a.m.


Sinopse: Jack consegue um cartão eletrônico contendo informações sobre Palmer; Teri e o pai de Janet procuram uma garota desaparecida; Ira Gaines tenta obter a cédula de identidade (RG) de Belkins.







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24HORAS - 1°TEMPORADA ( Download Free )

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Episodio01 - 12:00 a.m.-1:00 a.m.



Sinopse: Pouco tempo depois que Jack Bauer termina um jogo de xadrez com sua filha adolescente Kimberly, na madrugada do dia da eleição presidencial, ela foge de casa e Jack, que conduz a Unidade Governamental Anti-Terrorismo, é chamado imediatamente para voltar ao trabalho. Ele descobre que há um plano para assassinar o candidato à presidência David Palmer. Logo ele descobre que alguém dentro de sua própria agência pode estar envolvido nesse plano. Enquanto isso, Teri, a mulher de Jack, tenta encontar sua filha. E esses são apenas os primeiros minutos do dia...







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So Di Bobera

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Koda Kumi (倖田來未)

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Mais um blog de Sucesso
Com uma grande demanda dos blogs brasileiros sobre os diversos temas percebi que ainda existem áreas que não estão sendo abordadas, como por exemplo temas sobre a música e cultura japonesa, chinesa e coreana que aos poucos está fascinando mais e mais pessoas.
Espero estar aprendendo mais em como divulgar e discutir assuntos relacionados ao J/C/K-pop da melhor maneira possível e juntos criar um blog de magnitude nacional.

Obrigado a todos
Jean Sérgio N. de Cast


Kumi Koda é uma das mais famosas estrelas Pop do Japão. Sua história é de determinação e trabalho duro.

para obter maiores detalhes da Koda Kumi Acesse o Blog Oriental Profile






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Categorias de Email em qual você se enquadra?

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Veja em qual categoria seus amigos se enquadram, no quesito email.



On-line:
- Mal mandamos e a resposta já está de volta.

Off-line:
- Depois de um ano e oito meses a resposta vem...e sem referência.

ADSL:
- Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails
enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg etc...

Tarado:
- Só manda saca-nagem, incluindo animais e bizar-ro. Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.


Vale a pena ver de novo:
- Aquele que te manda e-mails que circulam na Internet há mais de "cinqüenta anos", como se fossem a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.

Fox Mulder:
- Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz comentário pra todos lerem com atenção.

Madre Tereza:
- Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas,
creches necessitadas etc.

Marcos Mion:
- Manda sempre os piores e-mails do mundo.

Lair Ribeiro:
- Manda aquele monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de
auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.

Paulo Coelho:
- Vive mandado totens, correntes, esoterismo, numerologias etc.

Nem Aí:
- Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.

Bin Laden:
- Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.

Gaúcho Alegre:
- Pra dizer que está rindo, escreve (rsrs).

Telegrama:
- Não usa acento nem pontuação

Código Morse:
- Aq q so sb esc em cod.

Mobral:
- Prissiza voutar pra aufabetisassao.

Lula:
- Aquele que só responde: "- Não te respondi porque estava viajando".

Lá Vem Ele:
- Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.

Metrô das 18h:
- Aquele que os e-mails que você manda pra ele vivem voltando, porque a caixa postal dele esta sempre lotada.

Fanático:
- Manda e-mail só sobre um único assunto.

Sem Noção:
- Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo o tempo do mundo para lê-los.

Jack in the Box:
- Encaminha o texto dentro de um anexo, que esta dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de...

Ana Paula Arósio:
- Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te faz um 21.


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