Eu não consegui passar da 3° fase de tão difícil que ele fica,
será que você consegue?
será que você consegue?
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Dicas de Xavecos
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1. Depois que te vi não vejo mais ninguém. Será que estou ficando cego?
2. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
3. Ei, sua boca é sempre molhadinha assim ou ela tá me pedindo um beijo?
4. Oi, como você quer ser acordada amanhã? Quer que eu te ligue ou que eu te cutuque?
5. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
7. A palavra do dia é “pernas”. Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8. Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
12. Você me ama? Não? Tudo bem, amor vem com o tempo.
13. Bonito sapato. Quer transar?
14. Posso te dar uma cantada?
15. Olhe pra boca dela e diga: -Se você adivinhar o que eu estou pensando ganha um beijo!
16. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
17. Você gosta de música? Gosta de carinho? (é provável que ela responda sim) Então vamos pra um motel?
18. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
19. Olhe ela descaradamente, aproxime-se e diga: - Percebeu que eu gostei de você?
20. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
21. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
22. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
23. Se eu fosse o último homem da face da terra eu teria uma chance com você? Se ela disser não, diga: - Já que não sou, tenho chance?
24. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
25. Tá quente aqui ou é só você?
26. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? (efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
27. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
28. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
29. Vamos tomar alguma coisa juntos? Que tal um banho?
30. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
31. E então... Como estou indo?
32. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
33. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
34. A primeira vez é sempre a mais difícil.
35. Com licença, você toma pílulas?
36. Oi. Você engole?
37. Puxa! Eles são de verdade?
38. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
39. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
40. Quer trepar como coelhos?
41. Bond. James Bond.
42. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
43. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
44. Sexo mata... Quer morrer feliz?
45. Eu procurei "Deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
46. Oi! Posso te pagar um carro?
47. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
48. Você dá a bunda?
49. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
50. O que você faria se eu te beijasse agora?
51. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
52. Estou bêbado.
53. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
54. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!
55. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.
56. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
57. Hei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
58. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
60. Puxa o meu dedo.
61. Se eu te der uma cantada você vai gostar ? Não? Ainda bem que eu não te dei.
62. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
63. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
64. Quer sair pra comer uma pizza e transar? O quê???!!! Você não gosta de pizza?
65. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
66. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
67. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
68. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
69. Oi. Eu transo no primeiro encontro... E você?
70. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?
71. Oi. Vai ter um churrasco amanhã lá em casa, mas ta faltando o filé, estou vendo que acabei de encontrar um...
72. Eu tenho uma cama, camisinha e os 5 canais do telecine.
73. Um lugar tão bonito e você aqui sem levar cantada de ninguém!?
74. Seu beijo engorda. Depois que te beijei minha calça ficou mais apertada.
AGORA É SÓ COLOCAR EM PRÁTICA E
BOA SORTE!
BOA SORTE!
Recados Toscos para Orkut
Mande este Recado Para quem você Ama.
Copie o Código abaixo e cole nos recados da pessoa.
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Diga como ela é FEIA.
Diga a Um amigo como ele é do Caralho !
Natália BBB 8 em fotos sensuais
Veja Fotos Sensuais da Natália Casassola,
clique na foto abaixo e faça o download do ensaio completo.
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Gata do Final de Semana
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Um Ótimo Final de Semana a Todos
Se deseja a sua foto aqui ou de uma amiga vizinha, conhecida, Tia , avó, mãe
sei lá qualquer tipo de mulher, é só mandar que colocarei
e ainda darei os créditos a quem enviar.
sei lá qualquer tipo de mulher, é só mandar que colocarei
e ainda darei os créditos a quem enviar.
Jogo Bloons
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Jogos
Bloons é baseado no simples fato de que estourar balões é muito legal!
Estoure balões em 50 levels, cada um diferente do anterior e muito divertido.
Estoure balões em 50 levels, cada um diferente do anterior e muito divertido.
Clique na foto para jogar
Pensamento do Dia
"Nunca desista do sonho.
Se não encontrar numa padaria,
procure na próxima."
Assaltantes pelo Brasil
Assaltante Cearense:
Ei, bixim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...
Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção...
Isso é um assartin, uai...
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.
Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento...
Báh, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...tchê!
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!
Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho...
Tu ta lascado, isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços rapa... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto...
Assaltante Baiano:
Ô meu rei...(longa pausa)... isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho...
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...
Assaltante Paulista:
Ôrra, meu... Isso é um assalto, cara...
Alevanta os braços, meu...
Passa a grana logo, ô meu...
Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu...
Pô, se manda, meu...
Assaltante Candango (Brasília):
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS...
Fotos de crianças
Como estou passando em minha vida uma fase de ansiedade
devido a estar na espera de minha primeira filha Julia
que esta com 38 semanas ainda na barriga de minha esposa,
achei estas fotos muito lindas e resolvi postar.
espero que gostem.
devido a estar na espera de minha primeira filha Julia
que esta com 38 semanas ainda na barriga de minha esposa,
achei estas fotos muito lindas e resolvi postar.
espero que gostem.
Tradutor feminino
Freud agora explica a mente Feminina
Sim
Tradução: Não.
Não
Tradução: Sim.
Não sei
Tradução: sim
Talvez
Tradução: Não.
[...]
Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.
Nós queremos
Tradução: EU quero.
Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.
Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.
Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.
Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!
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Gata do Final de Semana
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Sensual
Segue hoje com um pouco de demora a foto que vocês tanto esperavam,
a nossa gata. Se deliciem com a foto
a nossa gata. Se deliciem com a foto
Se deseja a sua foto aqui ou de uma amiga vizinha, conhecida, Tia , avó, mãesei lá qualquer tipo de mulher, é só mandar que colocarei
e ainda darei os créditos a quem enviar.
Lenda sobre Profissionais de TI
Conta a lenda que quando Deus liberou os conhecimentos das artes entre os homens, determinou que a "Tecnologia" ficaria restrita a um grupo muito selecionado de sábios, pois entender seus conceitos era uma grande arte! Mas neste pequeno grupo, onde todos se achavam "Semi-Deuses", alguém traiu as determinações divinas... Deus, bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns mandamentos para aqueles que escolhessem a tal profissão:
1º - Não terás vida social, familiar ou sentimental.
2º - Não verás teus filhos crescerem.
3º - Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
4º - Terás gastrite, se tiveres sorte, se for como os demais, terás úlcera. Às vezes um ou mais enfartos!
5º - A pressa será tua única amiga e as suas refeições principais serão os lanches.
6º - Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrares cabelos!
7º - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5anos de trabalho.
8º - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
9º - Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único!
10º - As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de TI e as que não entendem.
11º - A máquina de café será a tua melhor amiga de trabalho, porém, à cafeína não te farás mais efeito.
12º - Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter contato com outras pessoas loucas como você.
13º - Terás sonhos com códigos fonte, bancos de dados e telecomunicações, e resolverás problemas de trabalho neste período.
14º - Exibirás olheiras como troféu de guerra... E o pior: Inexplicavelmente gostarás de tudo isso!
15º - Não poderás adoecer!
16º - Todo dia tudo recomeçará do zero novamente, pois qualquer conhecimento em TI não vale por muito tempo !
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Tradutor Masculino
Freud explica a mente masculina
Estou com fome
Tradução: Estou com fome.
Estou com sono
Tradução: Estou com sono.
Estou cansado
Tradução: Estou cansado.
Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?
Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?
Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de transar?
Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem!
Tradução: Gostaria de transar?
Estou chateado!
Tradução: Quer transar?
Eu te amo!
Tradução: Quero transar agora.
Vamos conversar!
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse !
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.
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O SITE MAIS TOSCO DA INTERNET BRAZUCA
Já vi muita tosquice na internet, mas poucos sites me embrulharam tanto o estômago como o site do Conselho Federal dos Detetives.
Pra começar, desligue o som do seu micro. Ao acessar o site uma midi insuportável invadirá o ambiente e o levará a loucura.
O site tem tantos erros de português que eu desisti de contar quando cheguei ao 87º (sim, achei oitenta e sete erros de português, e com certeza tem mais).
O layout é cheio de gifs animadas, o que faz pensar que o site foi feito pelo filho mongolóide, daltônico e epilético de 12 anos do presidente do tal conselho.
Alguns dos erros encontrados no site:
- TOMAR UM CAFESINHO
- CONHEÇA NOSSOS.ADIVOGADOS
- TEQUINICA USADA
- JA FORAO PRESAS
Fonte: Acidez Mental
Como espantar visitas indesejáveis
1 - Desapareça
Não dê oportunidade aos parentes oportunistas. Não passe as suas férias dentro de casa. Faça uma viagem. Se a grana estiver curta, visite os seus parentes antes que eles te visitem. Chegue lá de surpresa, sem aviso, sem um telefonema. Assim você vinga aquela visitinha-surpresa que te fizeram nas férias do ano passado, e quase te levou à falência.
2 - Finja que não está
Digamos que você não pode mesmo, viajar. Seu dinheiro acabou, o seu filho ficou de recuperação na escola, ou a vizinhança no seu bairro é tão gente boa, que você não tem coragem de deixar a casa sozinha, ou você não achou ninguém para tomar conta do seu cachorro. Feche as janelas e as cortinas, desligue o telefone. Não abra a porta. Não atenda a campainha. Solte o cachorro no quintal e esconda o carro na garagem de um amigo. Fique atento. Se aparecer aquele bando de 20 sanguessugas carregando malas poeirentas, deixe que esmurrem a porta. Seja paciente, e eles irão embora. Espere algumas horas. Pode ser que estejam acampados na esquina.
3 - Quando não há outra saída
Seus parentes são persistentes e dormiram na soleira da porta. A desgraçada da vizinha jurou que tem gente em casa, e por isso eles já estão ali há 3 dias. Você está desarmado e em menor número. Ligou para o 190 e a polícia pensou que era trote. O seu suprimento de café e cigarros acabou, suas mãos já estão tremendo, e você é forçado a abrir a porta. Te venceram pelo cansaço.
Muita calma nessa hora. Ante a visão revoltante daquela montanha de malas (sinal de que pretendem ficar por muito tempo) o seu sangue ferve, sua taquicardia dispara, e a vontade é dizer a eles, em alto e bom som, que dêem o fora. Dizer com todas as letras, que você não quer recebê-los, você não os convidou, mas a sua esposa percebeu a sua cara feia e está te dando beliscões na costela. Vá em frente, mande todos esses aproveitadores para o inferno e bata com a porta na fuça deles, se você não se importar em ficar sem sexo e ter que dormir no sofá até a próxima copa do mundo.
4 - Mantenha as crianças ocupadas
A sua casa é invadida por uma verdadeira creche. Em menos de quinze minutos, você escuta um estrondo de algum objeto se espatifando no chão. Se não você não pensar em algo para hipnotizá-los rapidamente, os capetinhas mal-educados vão destruir toda a sua casa, sob os olhares complacentes de suas mães. Peça logo à sua mulher para arrebentar uma panelada de pipoca, e corra até a locadora mais próxima. Quanto mais você demorar, mais objetos serão destruídos, então corra! Alugue uns 8 filmes da Disney, ou a coleção de DVDs da Xuxa. Isso vai garantir, no mínimo, 32 horas de paz.
5 - Não faça um banquete
Nada de se matar na beira do fogão. Não seja trouxa, não fique oferecendo cafezinho, biscoitinho, pãozinho de queijo, nada disso. Esconda as guloseimas num saco e jogue no forro da casa. De manhã, sirva um café sem leite, com biscoito cream cracker, sem manteiga. Não faça almoço, faça um sopão de macarrão. Sem carne. No jantar, sopa requentada. E só.
6 - Não dê papo
Finja estar ocupado, sempre. Ignore-os, dê um gelo. Não sorria, seja monossilábico, não participe da prosa. Se a sua mulher quis recebê-los, ela que fique fazendo sala. Quando a presença deles se tornar insustentável, dê uma desculpa qualquer e saia de casa por algumas horas. Deixe a casa pegar fogo. Vá ao cinema. Você pode se revezar com a sua esposa. No dia seguinte ela sai e você fica.
7 - Não abra mão de seus hábitos
Não deixe que eles interfiram na sua rotina. Não aceite mudar o canal da televisão, só porque o caçula da sua cunhada gosta de assistir o Pica-Pau no horário do jornal. Aumente o volume da TV e deixe o moleque chorar até ficar rouco.
8 - Não ofereça conforto
Retire a resistência do chuveiro. Não abra mão da sua cama, nem da cama do seu filho, para acomodar os sanguessugas. Se você lhes oferecer conforto, eles vão te sugar até o fim. Se na sua casa não há colchões sobressalentes, faça com que eles durmam espremidos no sofazinho de dois lugares da sala, ou no carpete. Se não tiver um carpete, forre o chão com alguns cobertores, e pronto. Nada de ligar o ventilador, ou repelente elétrico. Abra as janelas e deixe os pernilongos atormentá-los a noite inteira.
9 - Marque o seu território
Comece a agir como se eles já não estivessem lá. Urine ruidosamente, com a porta do banheiro aberta. Beba cerveja e não ofereça a ninguém. Dê um saquinho de jujuba para o seu filho e lhe ordene que não divida. Alugue Jogos Mortais e assista após o almoço. Circule de cueca e meia pela casa.
10 - Em último caso
Sanguessugas costumam ser resistentes às condições mais hostis. Portanto, se nada disso resolver, se não forem embora em até 72 horas, jogue sal em cima deles.
Fonte: Johnny Rox
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14 sinais de traição virtual e cornitude iminente
1. A sua mulher não deixa você bisbilhotar o email dela.
2. O histórico do navegador está sempre limpo.
3. Ela comprou uma webcam sem motivo e disse que estava aproveitando uma promoção.
4. De repente começou a perder muito tempo na Internet.
5. Ficou mais safada na cama. Renovou a gaveta de lingerie, comprou umas calcinhas de puta.
6. Mudou o computador de lugar. Virou a tela do monitor contra a porta do quarto.
7. Instalou programas de privacidade e disse que era para aumentar a segurança em compras online.
8. Baixou uma coletânea de "love songs" e fica ouvindo essa droga o dia inteiro.
9. E então, um dia você descobre uma pasta escondida com uma porção de fotos dela pelada e dando risada. Ela diz que era uma surpresa pra você.
10. Toda vez que você entra no quarto, ela demonstra um certo desconforto. Você olha para a tela, e ela sempre fecha alguma coisa rapidamente. Ou está sempre lendo um (mesmo) texto bobo qualquer.
11. O tempo que ela perde na internet tende a se estender cada vez mais, atravessando madrugada afora.
12. Você a surpreende sorrindo em frente ao computador, enquanto ela digita algo freneticamente. Quando você se aproxima, ela fecha tudo e dá uma desculpa esfarrapada: "Não é nada não, amor. Só uma piada de um site aqui...".
13. Ela fica distante, calada, pensativa, distraída. Deixa queimar o arroz, esquece de buscar o menino na escola.
14. De repente, você a vê sorrindo pelos cantos da casa, mesmo com o PC desligado.
Quando a coisa chegar nesse ponto, das duas uma:
a) Ela está a um passo de ultrapassar a fantasia virtual e ir às vias de fato, muito em breve. Certamente é uma questão de dias, tudo já deve estar esquematizado. Local do encontro, reserva no motel, álibi... E por isso ela anda numa expectativa tão grande que não consegue disfarçar.
b) O encontro físico já aconteceu. E esse sorriso dela não é expectiva. É recordação. Está passando um filminho de sacanagem na cabeça dela o tempo todo. Com replay nas cenas mais crocantes.
Fonte: Johnny Rox
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Pensamento do Dia
"Se um dia quem você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio lembre-se: Você tem chifres, não asas!!! "
O menor conto de fadas do mundo
Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu: - NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade, e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.
FIM
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Gata do Final de Semana
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Finalmente consegui
segue a foto da primeira gata do final de semana
Gata do Final de Semana
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Envie para o Só Di Bobera fotos de gatas ( mulheres )
para serem colocadas sempre no final de semana,
pode ser uma amiga, vizinha, no caso de mulheres
a própria foto, pode ser feia, bonita, horrosa,
maravilhosa, gorda , magra. pode ser como for,
sendo que aqui será a nossa GATA.
para serem colocadas sempre no final de semana,
pode ser uma amiga, vizinha, no caso de mulheres
a própria foto, pode ser feia, bonita, horrosa,
maravilhosa, gorda , magra. pode ser como for,
sendo que aqui será a nossa GATA.
aguardo email com fotos
Pensamento do Dia
"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...
SharePod download
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Programas
iTunes nunca mais
SharePod é uma ferramenta que veio para desacorrentar o iPod do iTunes. Com ela, você adiciona e remove as músicas, vídeos e fotos do iPod sem precisar do jukebox da Apple. Ele ainda faz backup de todos os arquivos do dispositivo, copiando-os para o computador. Além disso, é compatível também com o iPhone, o celular de Steve Jobs que contagiou o mundo.
Antes de tudo, para usar o SharePod é necessário fazer o download de um pequeno pacote com dois arquivos essenciais. Trata-se de uma pequena biblioteca que fará com que o aparelho seja reconhecido automaticamente pelo software, sem a necessidade de configurações.
Como instalar
Após baixar o SharePod e a pequena biblioteca fornecida através do link abaixo, descompacte os arquivos contidos na biblioteca e programa para uma pasta que você criará dentro do iPod. Feito isso, execute o programa para que todas as suas músicas, vídeos imagens e arquivos fiquem disponíveis para cópia e remoção.
Biblioteca Download: SharePodLib
Programa Download: SharePod
Se preferir entre no site oficial e baixe o programa e a biblioteca
www.getsharepod.com
www.getsharepod.com
