Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior tesão e, nesse momento, ela parou e me disse:
-Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei:
- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ???
Ela falou:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, me conformei que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
- No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
Vocês tinham que ver a carinha dela, quanta felicidade! Foi aí que ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace!!!
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me... mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.
NECESSIDADES SEXUAIS
Três Bichinhas e as Encarnações
Muito Cuidado Com o Que Você Diz...
... pois no futuro você pode ser considerado idiota.
Alguns exemplos:
Louis Mayer, presidente da Metro Goldwin Mayer (MGM), a respeito de Fred Astaire – 1928
Édouard Manet, pintor francês, referindo-se a Pierre-Auguste Renoir, famoso pintor impressionista francês
Jean Boillaud – Academia Francesa de Ciências – A respeito do fonógrafo de Thomas Edison – 1879
Mark Mandell colunista da Revista American Cinematographer - 1900
Johann Adolf Cheibe, Compositro e crítico de música alemão – 1773
John Winehall jornalista do The New York Times – 18 de abril de 1939, na apresentação do protótipo de um aparelho de TV
Gary Cooper - Ator de cinema norte-americano – 1938
Louis Spohr – Violinista e compositor alemão comentando a primeira apresentação da 5ª sinfonia de Beethoven – 1808
Dick Rowe, executivo da Gravadora Decca – descartando-se dos Beatles – 1962
Mike Seymour - Revista Variety – Sobre o Rock’r’roll – março de 1956
Você Faria o Mesmo?
Teste Idiota
Apesar do nome "Teste Idiota" e do teste ser realmente muito fácil, apenas 1,2% das pessoas conseguem resolvê-lo na primeira tentativa. Os outros 98,8% não conseguem... Será que você consegue?
Uma das melhores pegadinhas Já Feita
Sutilezas pra se dizer a um "bunitinho"
Os "bunitinhos" somos uma classe sofrida nesta sociedade que sublima e exalta os padrões "gianechinianos" para os homens e "cicarellianos" para as mulheres. Todos sabem que "bunitinho" é sinônimo de "feio arrumadinho" e que sempre acaba como maior confidente das sacanagens de um amigo do sexo oposto que está no grupo acima, o intangível grupo dos belos e formosos. Se você, alguma vez, ouviu pelo menos uma das frases abaixo, pode começar a dar uma melhorada no guarda-roupa e no visual, senão será somente mais um "feio".
"Você é tão legal, bem que podia me apresentar a aquele teu amigo lindo". - Procure sempre ter amigos mais feios que você.
"Você é muito especial para mim. Creio que seremos bons amigos". - Você vai se tornar confidente.
"Não quero estragar nossa amizade". - Você já é confidente.
"Tua beleza interior resplende". - Putz!!! Quem gosta de beleza interior é decorador.
"Não quero te magoar... não quero te iludir..." - Quer sim.
"Você não é feia". - Seguido de um silêncio ensurdecedor...
"Você é tão simpático". - Esta é clássica.
"Você tem uma beleza exótica e rara." - Você é feio.
"Já te falei várias vezes que adoro conversar com você". - Além de feio você é burro.
- "Ainda bem que você tem saúde".
- "É, podia ser pior".
- "Quando terminar de chupar o limão me avise."
- "Dizem que o que importa é a beleza interior. Então vira do avesso por favor".
- "Olha, vou te dizer uma coisa: eu pedi pra ser feio, mas você implorou"!
- "Ô, benhê ... (quando ela olhar) ... bem feia"!
- "De onde você veio tem mais? Porque eu vou lá tapar o buraco..."
- "Tua mãe jogou o bebê fora e criou a placenta!!"
- "Abriram o portão de algum cemitério aqui por perto?"
- "Tira uma foto comigo? ... (se ele concordar) ... é que meu irmão duvida que existam ETs..."
- "De onde te conheço mesmo? Da capa daquela revista, como é mesmo o nome ... ah sim, Globo Rural!"
- "Me dá seu telefone. Pra eu nunca ligar, nem por engano!."
- "Ontem sonhei com você ... (Ela: Mesmo? Como foi?) ... você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu."
- "Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!!!"
- "Sabe qual é a diferença entre você e um bêbado? O porre passa. "
- "Meu Deus!!! Quando foi o acidente? Ah, não vai me dizer que você nasceu assim ?!?"
- "Hei, você tem fogo? Então cospe dragão!"
"Oi Judi ... (Ela - Quem ?) ... Judiada."
"Você caiu do céu ... pena que caiu de cara!"
"Caiu do céu foi? O que aconteceu? Quebrou a vassoura?"
- "Olha eu já vi alguns animais em decomposição, mas estavam todos mortos!!!"
- "Volta, volta ... volta pro inferno, demônio!"
- "Hei você tem bala? Mas como um canhão desses anda desarmado!"
- "Você poderia me dizer o que aconteceu com a tua cara? Tacaram fogo e apagaram na paulada foi?"
Escolha seu Filha da Puta
Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que se passou comigo: Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei.
Atendeu-me um cara mal humorado:
- Falei!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei.
O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa.
Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um Filho da puta!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda.
CONTINUAÇÃO
Procura-se um amigo
Novamente retiro um texto de um antigo Blog meu para postar aqui . Ainda as vezes me identifico com ele, O tema original era falar de tristeza e ou assuntos relacionados como depressão, suicídio ; posteriormente comecei a disponibilizar downloads de CD's de som Gótico no qual na época eu ouvia muito, ainda me assusto quando leio a descrição de meu perfil nesse BLOG:
"Sou no momento uma pessoa que vive em mundo imperfeito através de máscaras que me escondem e impossibilitando demonstrar o monstro que criaram. Fujo de pessoas e companhias, e assim me isolo em meu "mundo perfeito" e vivo a minha "felicidade" condicional. Sem sorrir, no mundo das dores."
Eu era triste, Infeliz...
Hoje mudei bastante, estou casado, pai de uma menina linda, sou feliz e como meu falecido e amado pai dizia nos tornamos um PAILHAÇO, não tem como você ficar triste vendo seu filho como no meu caso minha filha sorrindo .Não precisei de religião para mudar, só precisei ter quem me amasse.
Estava relendo alguns textos de meu antigo blog e fiquei meditando neste texto e novamente compartilho ele.
Procura-se um amigo
Não precisa ser homem, basta ser humano,
basta ter sentimentos, basta ter coração.
Precisa saber falar e calar, sobretudo saber ouvir.
Tem que gostar de poesia, de madrugada,
de pássaro, de sol, da lua, do canto,
dos ventos e das canções da brisa.
Deve ter amor, um grande amor por alguém,
ou então sentir falta de não ter esse amor...
Deve amar o próximo e respeitar a dor que os passantes levam consigo.
Deve guardar segredo sem se sacrificar.
Não é preciso que seja de primeira mão,
nem é imprescindível que seja de segunda mão.
Pode já ter sido enganado, pois todos os amigos são enganados.
Não é preciso que seja puro, nem que seja todo impuro,
mas não deve ser vulgar.
Deve ter um ideal e medo de perdê-lo e,
no caso de assim não ser, deve sentir o grande vácuo que isso deixa.
Tem que ter ressonâncias humanas, seu principal objetivo deve ser o de amigo.
Deve sentir pena das pessoa tristes e compreender o imenso vazio dos solitários.
Deve gostar de crianças e lastimar as que não puderam nascer.
Procura-se um amigo para gostar dos mesmos gostos,
que se comova, quando chamado de amigo.
Que saiba conversar de coisas simples,
de orvalhos, de grandes chuvas e das recordações de infância.
Precisa-se de um amigo para não se enlouquecer,
para contar o que se viu de belo e triste durante o dia,
dos anseios e das realizações, dos sonhos e da realidade.
Deve gostar de ruas desertas, de poças de água e de caminhos molhados,
de beira de estrada, de mato depois da chuva, de se deitar no capim.
Precisa-se de um amigo que diga que vale a pena viver,
não porque a vida é bela, mas porque já se tem um amigo.
Precisa-se de um amigo para se parar de chorar.
não se viver debruçado no passado em busca de memórias perdidas.
Que nos bata nos ombros sorrindo ou chorando,
mas que nos chame de amigo, para ter-se a consciência de que ainda se vive.
Vinicius de Moraes
Agradeço a tudo a minha grande AMIGA e amada esposa Juliana por estar sempre do meu lado me apoiando.
Obrigado por tudo e pelo grande presente que me deu, nossa filha Julia.
O franzino e a "marombeira"
Alguns relacionamentos estão mesmo fadados ao fracasso,é o caso de Zeca e Roberta.
Os amigos da balada diziam: Zeca, quando acordou, sentiu-se como que um elefante tivesse sentado na sua cabeça. E ali ao seu lado Roberta solícita, com um copo dágua e comprimidos pra ressaca. |
Aquilo começou a tornar-se rotina: Zeca ia do serviço para o boteco, "biritava" todas, ia pra casa e nem bem abria a porta e a "porrada comia". As desculpas para os olhos roxos e mandíbulas cortadas eram sempre as mesmas.
- "Pois é, caí".
Zeca caía quase todo dia e nas mais diferentes posições. Até que não agüentando mais, já cheio de vergonha dos amigos, decidiu procurar o psicólogo da empresa.
- "Dr. todos os homens mandam em suas mulheres ou pelo menos tem o respeito e eu não consigo isso!"
O psicólogo balança a cabeça como que mostrando entender a situação e diz:
- "É simples, tente conversar, o diálogo sempre enobrece uma relação. Muitos casamentos que estavam à beira da falência se tornaram parcerias vencedoras após um diálogo".
Zeca se levanta, dando as costas momentaneamente ao psicólogo e se vira rapidamente com as mãos balançando em forma de prece:
- "Não adianta, é só eu abrir a boca e ela já me senta a mão".
O psicólogo tira os óculos, põe sobre a mesa, pensa um pouco com o olhar perdido no nada da sala e responde:
- "Bem meu amigo, violência nunca leva a nada, mas já que é assim, você já experimentou bater também?"
Zeca dá um sorriso sofrido e sarcástico rindo da própria desgraça:
- "Eu já tentei, mas ela é maior que eu. Vou explicar: é que..." - O falso sorriso some e Zeca chora compulsivamente misturando as palavras às lágrimas, naquele estágio de homem quando resolve chorar.
- ".... eu não consigo....é vergonhoso..."
O psicólogo prontamente oferece um copo de água a Zeca.
- "Calma amigo, calma".
Zeca se recompõe. |
- "Bem faça o seguinte, quando ela começar a te bater, grite, grite muito: Toma, toma toma.... Assim os vizinhos pensarão que você é o macho da casa e irão chamar a polícia. E daí ela irá parar de bater. Que tal?"
- "Boa idéia!!!" - Diz Zeca já se levantando e com um pequeno sorriso de quem está próximo a recuperar a dignidade.
- "Obrigado Dr, O Sr. salvou o meu casamento."
Zeca sai dali e vai direto para um boteco, toma um porre e chega em casa, de propósito, tarde da noite. Roberta agarra-o pelo colarinho e inicia a surra de todos os dias. Ele grita:
- "Toma sua vaca, a partir de hoje quem manda nesta casa sou euuu!!!".
E dá-lhe porrada de Roberta.
- "Toma demônio, isto é pra aprender a me respeitar..."
Roberta chacoalha Zeca como se fosse um boneco. Ouve-se a sirene da polícia ao longe e Zeca num esforço incontido grita:
- "Eu vou pra cadeia mocréia do diabo, mas antes vou jogar as suas "bombas" todas na privada..."
Roberta, possuída pela ira, atira Zeca do 20º andar, que ao passar pelo décimo andar ainda grita:
- "Vou me embora deste inferno e nunca mais me procure sua mundanaaaaa.!!!"
Todos os vizinhos corroboraram à polícia a história de Roberta, que continua a ganhar mais e mais músculos na academia. Já Zeca, dizem que continua tomando todas e que está enrabichado por uma diabinha musculosa.
