Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes... de usar. Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).
É triste mulher :
1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).
3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.
4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).
6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá a praia de meia.
8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass,etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o ítem 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.
9) Perfume Paris do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina", use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.
Coisas que mulheres não devem usar!
Lei de Murphy - Edward A. Murphy
O Nascimento
É oriunda do resultado de um teste de tolerância à força g por seres humanos, feito pelo engenheiro aeroespacial norte-americano Edward A. Murphy. Ele deveria apresentar os resultados do teste; contudo, os sensores que deveriam registrá-lo falharam exatamente na hora. Frustrado, Murphy disse "se este cara tem algum modo de cometer um erro, ele o fará" (em referência ao assistente que havia instalado os sensores). Daí, foi desenvolvida a assertiva: "Se existe mais de uma maneira de se executar uma tarefa, e alguma dessas maneiras resultar num desastre, certamente será a maneira escolhida por alguém para executá-la." O teste obteve sucesso, mais tarde. Durante uma conferência de imprensa, John Paul Stapp, que havia servido como cobaia para o teste, atribuiu ao fato de que ninguém saiu ferido dos testes por levarem em conta a Lei de Murphy, e explicou as variáveis que integravam a assertiva, ante ao risco de erro e conseqüente catástrofe.
Os Ditados
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
As dez profecias tecnológicas que nunca aconteceram
É muito mais fácil ser um kamikaze do que erudito na tentativa de profetizar sobre tecnologia. Foi pensando nisso que a revista T3 decidiu recompilar as 10 maiores profecias "furadas" da história.
O pior sabichão desta lista de profetas -que não encontrariam trabalho como adivinhos- é Alan Sugar, o fundador da Amstrad que prognosticou o grande fracasso do iPod em fevereiro de 2005:
- "No próximo natal o iPod estará morto, acabado, enterrado..." Depois desta declaração, a Apple vendeu 174 milhões de reprodutores e Sugar conseguiu a honra de ocupar o primeiro posto do ranking.
Outro dos grandes gurus é Bill Gates, que aparece duas vezes na lista. Suas visões sobre o desaparecimento do spam e a ínfima memória que necessitariam os computadores para funcionar lhe valeram duas nominações.
Muitas das predições foram realizadas há anos, quando o tempo transcorria a uma velocidade vertiginosa no mundo da tecnologia. Esses condicionantes: tempo e a evolução do setor fazem que as 10 afirmações resultem divertidas em 2008:
1. "O iPod nunca decolará", Alan Sugar, em 2005.
2. "Não é necessário ter um computador em cada casa", Ken Olsen, fundador de Digital Equipment, em 1977.
3. "Os aspiradoras impulsionadas por energia nuclear serão uma realidade em dez anos", Alex Lewyt, presidente da Lewyt- fábrica de aspiradores, em 1955.
4. "A TV não durará muito tempo porque as pessoas logo se cansarão de passar todas as noites olhando uma caixa de madeira", Darryl Zanuck, produtor da 20th Century Fox, em 1946.
5. "Nunca fabricarão um avião maior que este", um engenheiro da Boeing, deslumbrado ao ver o Boeing 247, com capacidade para 10 passageiros, em 1933.
6. "Estamos bem próximos do correio via foguete", Arthur Summerfield, diretor geral de Serviço Postal, em 1959.
7. "Ninguém vai precisar mais que 640 Kb de memória em seu computador pessoal", Bill Gates, em 1981.
8. "Os americanos precisam do telefone. Nós não. Nós temos mensageiros de sobra", Sir William Preece, diretor do Post Office britânico, em 1878.
9. "O spam estará resolvido em dois anos", Bill Gates, em 2004.
10. "Logo demonstrarão que os raios X são uma fraude", Lord Kelvin, presidente da Royal Society, em 1883.
Bengalelê Motumbo
Bengalelê Motumbo nasceu na cidade de Tutsi no Congo. Quando nasceu o medico ficou espantado com o tamanho do seu piru e saiu correndo do consultorio humilhado, pois a piroca do bebê era maior que a dele. Aos 16 anos alguns cientistas foram até sua casa para saber existe mesmo um pau maior do que 80cm. Após ele ficar famoso, sua cidade foi rebatizada como "Pau Grande" e mudou-se para a África do sul. Em 14 de maio de 2003 recebeu o título de PGH pela UNESCO (Patrimônio Genital da Humanidade).
Origem
Algumas análises do meio científico acreditam que esta criatura é fruto de um coito entre Pelé e Tony Tornado e irmão mais velho de Shaft. O relacionamento não confirmado teria acontecido durante a Copa do Mundo de 1958, na China, um condado vizinho do Mato Grosso do Oeste.
Outros pesquisadores alegam que Bengalelê Motumbo nasceu em Rolândia, nascido filho de um caso extrajugal e zoófilo entre uma índia Tãpatoba e uma sucuri.
Outra linha de pesquisa defende que a parteira que ajudou a dar a luz a Bengalelê Motumbo era inexperiente e confundiu o pênis com o cordão umbilical. O órgão errado foi cortado. Quando percebeu o erro, o órgão já tinha sido devorado por um crocodilo. A solução foi transplantar o cordão umbilical no local do pênis.
Fontes seguras dizem que Motumbo nasceu de cesária, pois viram que só uma das cabeças passava pela sua mãe.
Ao estudar o fenômeno motumbo comunidade científica resolveu mapear o orgão de motumbo em 3 regiões: a Raiz, o meio e a Cabeça. As populações residentes nas regiões delimitadas que já passavam por um turbulento momento político resolveram iniciar um movimento separatista. A província da Ponta resolveu se emancipar, criando o principado de Ponta Grossa, que preferiu se distanciar das outras regiões, aumentando ainda mais a genitália da criatura.
Motumbo participou como ator principal no filme Anaconda de 1996. Sua curta carreira no cinema foi coroada com um óscaris (premiação dada por Mussum) como melhor longa metragem da temporada. Foi também agraciado pelo prêmio Oscaralho, na categoria melhor ator pornô.
Também estelou o filme Pynton, que, por bom-senso, teve o nome mudado para python, uma alusão a cobra. No Brasil o nome do filme foi traduzido para Pintão e em sua estréia no cinema registrou um recorde de venda de bilhetes entre mulheres.
Fatos1 - Motumbo nunca cai para a frente.
2 - A lenda do monstro do lago ness surgiu quando Motumbo esteve de férias na Escócia.
3 - Motumbo consegue correr mais rápido que as outras pessoas porque pode emular uma perna adicional.
4 - Motumbo quando vai transar precisa ir ao banco de sangue antes.
5 - No quarto de Motumbo o ventilador de teto foi retirado para evitar mutilações.
6 - O pênis do Motumbo é o único órgão sexual que pode ser visto do espaço. Os chineses construíram uma muralha porque sentiram inveja.
7 - Certa vez andando pela ponto Rio-Niterói, uma ereção do Motumbo foi responsável pela morte de 143 pessoas. Algumas delas morreram do coração, e outras não couberam no viaduto junto com seu pênis.
8 - Motumbo em sua pré adolescência tinha ejaculações noturnas enquanto acampava no Mato Grosso do Oeste. Criou-se o pantanal.
9 - Certa vez Motumbo enfrentou uma tempestade com seu barco no litoral norte de São Paulo. Após algumas horas de tormenta, o barco dernou. Todos os passageiros foram salvos se segurando em um tronco que boiava perto do local do naufrágio. Posteriormente verificou-se que não era um tronco.
10 - Em uma época difícil de sua vida para conseguir dinheiro, Motumbo foi obrigado a trabalhar num circo imitando um elefante. Perdeu o emprego quando atingiu uma trapezista durante uma ereção.
11 - O tamanho do pênis do medido em centímetros é uma dízima periódica. ANTES da vírgula.
12 - Nenhum garçon de churrascaria pergunta se o Motumbo quer linguiça (ele já tem o bastante).
13 - As grandes serpentes marinhas avistadas pelos marinheiros na verdade é um sinal de que o Motumbo está nadando por alí.
14 - Motumbo já brigou com uma anaconda e ganhou. ele a enrolou com o seu pênis e apertou, até ela morrer asfixiada.
15 - Motumbo é considerado “Persona Non Grata” no Japão.
16 - Motumbo estava acampando no meio da mata amazônica e teve uma ereção. Ainda bem que pensaram que a culpa era do Legacy.
17 - Quando vê filme pornô, Motumbo fica com calos na testa.
18 - A brincadeira de subir no pau-de-sebo nas festas juninas tem origem com Motumbo.
19 - Lembram daquela haste que segurava o “prédio” no céu no Dragon Ball? Baseado nele.
20 - O bastão do Goku que cresce também.
21 - Dizem que Motumbo possui a perna perdida do Saci.
22 - Motumbo estava praticando a arte da marcenaria quando deu uma martelada em seu pé e gritou: “Meu pinto!”
23 - Motumbo caminhava quando deu um grito, os amigos acharam que ele tinha pisado numa pedra, quando gritou: “Meu pinto!”
24 - Quando alguem pisa em seu pé ele grita: “Meu pinto!”
25 - Ao nascer quando o médico foi cortar seu cordão umbilical de Motumbo ele gritou “Meu pinto!”, essa também foram suas primeiras palavras.
26 - A mulher de Motumbo é a única mulher fiel que tem que ir na casa do vizinho pra fazer sexo oral.
27 - Certa vez Motumbo foi fazer sexo anal, a mulher pegou uma infecção de esôfago.
28 - Quando vai comer a mulherada, Motumbo passa Vick Vaporub no pênis, pra não dar dor de garganta nelas.
29 - O unico a fazer um Menàge a Cinquentois.
30 - Quando está com o membro ereto, deve-se usar elevador para chegar a ponta.
31 - Com auxílio de um GPS Motumbo pode transar com uma mulher a 5 quilometros de distância.
32 - Aquilo que disseram ser o Braço-mecânico’ da estação espacial, é na verdade o braço-extra de Motumbo.
33 - Motumbo nas olimpíadas era o único atleta que no salto com vara não usava vara.
34 - Dá pra brincar de pirocóptero com Motumbo.
35 - Motumbo consegue sair do mercado carregando 397 sacolas sem as mãos.
36 - De longe, Motumbo parece um martelo de lado.
37 - Mesmo não sendo gordo, seu apelido é rolha-de-poço. Sabe-se lá porque.
38 - Para tirá-lo da barriga da mãe, o médico o puxou pela cabeça… do pinto.
39 - Quando pequeno, todos diziam para Motumbo: “Que lindinho”, em seguida acariciavam a cabeça errada.
40 - Motumbo leva 2 dias para dar um giro completo em torno do membro
41 - Motumbo pratica bungee jumping sem o auxílio de nenhuma corda.
42 - Alguns armam a barraca. Motumbo arma o Cirque du Soleil.
43 - Quando criança Motumbo brincava de pular corda sem corda.
44 - Motumbo já trabalhou limpando canos por dentro.
45 - No frio Motumbo não precisa usar cachecol.
46 - Motumbo não usa corda para laçar bois.
47 - Quando Motumbo joga futebol ele consegue chutar e driblar sem os pés.
48 - Ainda no futebol Motumbo consegue dar cabeçadas sem a cabeça (de cima).
49 - Motumbo pode saber a hora utilizando o sol.
50 - Enquanto meditava Motumbo conseguiu inventar uma técnica especial de “levitação”, por alguma razão só ele consegue fazer isso.
Verdades sobre os relacionamentos
Lendo os arquivos do Site da Morróida achei este post super realista e achei legal dividir com você meu único frequentador esta opinião.
"Conversando com um amigo sobre relacionamentos, o cara me falou que ainda está a procura de uma mulher “normal”. Disse ele que quer alguém certinha. Alguém “pra casar”.
Perguntei se isso incluia fazer com a mulher “certinha” coisas que todos os casais fazem, como xingar, falar que é gostosa, dar uns tapas, essas coisas. Ele disse que não, que seria pra casar.
Caras, deixa eu contar uma coisa pra vocês.
Olhem pra foto da sua mãe agora, a mãe de vocês, vejam a foto dela. Isso, tá vendo?
Poizé, deixa eu contar uma coisa pra vcs. Sua mãe já deu o cu, sua mãe já levou uma gozada na cara, sua mãe já deu de quatro, entre outras coisas.
Agora, olha a foto da sua namoradinha ai toda imaculada e que vc pensa que nunca fez nenhma coisa muito porn-star na vida. Tá vendo, a namoradinha que vc vai no cinema, a namoradinha que vc paga jantares. Tá vendo?
Deixa te falar, alguns anos atrás ela provavelmente estava sendo duplamente penetrada, bêbada numa festa da faculdade.
Me deixa muito puto essa atitude de “uau, não farei isso com minha namorada pois isso só se faz com puta”.
Meus queridos e queridas, faça logo pois se vc não fizer, alguém vai fazer! FATO! Isso mesmo, a namorada que vc não quer comer o cu provavelmente já levou uma benga master big na rabiola, e vc fica ai todo cheio de frescura?
Você que tá lendo isso agora.
Pára, isso é a maior gayzice ever da história, vai e come logo a moça, faça toda putaria já pensada na terra, convide ela pra um threesome. Provavelmente ela já fez, ou pensou em fazer, e se vc não tomar a atitude e fizer, alguém vai fazer por você.
É isso ai, depois não reclame pro Morróida que virou chifrudo e “não imagina o porque”."
