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O Podológo , o Massagista ou o Tarado do Metrô
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Estava eu procurando uma Imagem para o texto anterior e vi uma que me chamou a atenção.
que eram fotos de pés femininos ( tenho fetiche por pés femininos ) o que tinha a ver fotos de pés e lindos com a busca de imagem " acento preferencial ", creio que nenhuma, como um bom podolatra ( nome dado a quem bla bla bla ) fui ver a foto melhor pois ela estava bem pequenina e li o texto que veio com ela, que é muito bom. então divido aqui com vocês o texto e a foto.
"Viajar de metrô é tão agradável, não se pega engarrafamentos, ar condiconado no máximo. Super confortável .Todas as vezes que viajo de metrô, procuro aqueles bancos de dois lugares. Prefiro esses e normalmente não sento colada à janela do vagão, porque odeio pegar uns” insones” que resolvem recuperar a noite mal dormida e vêm escorregando em nossa direção.
Alguns homens, então, além de dormirem, parecem que têm um caminhão entre as pernas (desculpe-me os amiGOs) e vão nos empurrando...empurrando... reduzindo consideravelmente nosso espaço. Eu já me peguei dando muitos “chega pra lá” nessas pessoas “mal dormidas”.
Mas, continuando... hoje, eu não consegui lugar nesses bancos e acabei sentando naqueles maiores, no final do vagão, onde as pessoas ficam de frente umas para as outras.
Depos de devidamente acomodada, abri minha bolsa, peguei meu livro(ando sempre com um na bolsa) e me acomodei. Como ando ligada em tudo que acontece a minha volta, de vez em quando gosto de conferir o ambiente. Coisa de gente curiosa, eu sei.
E numa desssas conferidas notei que um passageiro,de camisa azulão,com uma pasta sobre as pernas, sentado no banco em frente ao meu, não parava de olhar para os meus pés. Fiquei “encafifada”, pensando:” o que será que tenho nos pés?” “Limpos eu sei que estão, unhas pintadas, nada escandaloso...esmalte clarinho, unha francesinha”.
Rapidamente, me veio à cabeça, a idéia dele ter visto alguma coisa embaixo do banco, quem sabe? Aí, fiz um esforço e tentei desbravar o fundo do banco com meus pés, empurrando-os o máximo possível , mas não achei nada.
Voltei a ler, mas aquilo não saía da minha cabeça, sem contar que já estava com os pés dormentes. E todas as vezes que eu levantava os olhos, lá estava o “apreciador de pés” de plantão. Cheguei a pensar que ele poderia ser podólogo, pedicure ou quem sabe um massagista. (Existe uma massagem nos pés que se chama reflexologia que é um espetáculo.Eu ganhei uma vez, de presente do meu filho mais velho, um vale para uma massagem dessas e adorei.Como relaxa...).
Hoje em dia, as pesssoas andam tão estranhas...li hoje que um indiano entrou para o Guiness por causa o pêlo da sua orelha que chega a 13, 2 cm, imaginem... mas, voltando ao assunto, a verdade é que me baixou uma paranóia e viajei mesmo na imaginação, pensando que poderia haver uma falta de energia e o tal homem puxar os meus pés. Mas logo voltei à realidade, respirei fundo e controlei a paranóia .
Fiquei o máximo de tempo que pude resistir com os pés no fundo do banco e notei que ele desviou o olhar para o lado oposto onde onde estava sentada uma outra passageira.
“Humm, o que será?”, me perguntei. Resolvi esticar meu pescoço, sem nenhuma cerimônia e observei que, coincidentemente, essa outra passageira também estava com os pés à mostra, numa sandália também comum como a minha, nada “chamativa”, adjetivo preferido de uma de minhas amigas.
A essa altura, minha irritação já podia se sentida por qualquer um. Uma senhora, de uns 70 anos, que estava ao meu lado colocou a mão, em concha, como se fosse me contar um segredo e disparou: “não ligue para esse trem bobo, não...” (como já morei uma época da minha vida em Barbacena, conheço muito bem os vocábulos mineiros e logo deduzi que ela estava se referindo ao nada discreto passageiro e não ao trem do Metrô, lógico).
E ela continuou :”ele está olhando para os seus pés”.”Isso é tara por pé de mulher”. Pé de que?”, perguntei assustada. Eu juro que entendi pé-de- moleque...o som saiu meio distorcido.
“Pé de mulher”, repetiu a senhora. “Há homens que não podem ver pés femininos expostos, ficam loucos.Isso é tara”.”Esse aí tem mesmo cara de tarado, afirmou categoricamente”, com aquela voz de quem está falando “entre dentes”.
“Ahh, só me faltava essa. Então vamos ter que andar de meias no metrô ?” respondi com a voz mais alterada, propositalmente, para que o “podólogo”, “pedicure” ou mesmo o “tarado”- como classificou a experiente senhora no assunto, se mancasse. Ele deu uma disfarçada, mexeu numa bolsa e notei que começou a se preparar para saltar do metrô.
E foi o que aconteceu: quando o metrô chegou à estação da Glória, a figura desceu, para nossa tranqüilidade. O restinho da viagem, até à Cinelândia, meu destino, transcorreu com um agradável bate-papo com a nova amiga que fiz hoje. Ela tinha uma experiência nesses assuntos...
Chegando ao trabalho, fui recebida pelo meu fiel escudeiro, Ednaldo, pessoa maravilhosa, simples, homem do povo, sofrido, mas de uma sabedoria, de uma sinceridade...
Certa vez cheguei a minha sala e ele me fez uma saudação : “Bom Dia, Dona Lau, vi a senhora de longe. Parecia um” biquinho de lacre”. Eu agradeci o comentário e saí da sala correndo para dar uma aliviada na cor do baton.
Diante de tamanha sinceridade, fiquei curiosa em saber a opinião dele sobre o que havia me incomodado no metrô.
“Ednaldo, tem alguma coisa errada com os meus pés?”, perguntei.
Ele, prontamente, respondeu: ”nãoaaao. 1, 2,3,4 ,5....10 dedos, tudo no lugar”. ”Tem não”.
Não satisfeita quis ainda saber mais: Você gosta dos pés das mulheres, Ednaldo?
“Euuuu, que idéia, D. Lau”. “Eu tenho os meus, pra que vou querer os dos outros”.
Ufff, respirei aliviada e comecei a trabalhar.
Beijos
Lau
E.T. Na volta para casa, não vim de metrô e levei quase uma hora para chegar ao meu santo lar. Vida de cidade grande,abandonada, sem PM e guarda municipal para organizar o trânsito. foto: Internet
N.A: "biquinho de lacre "é uma espécie de pássaro que tem o bico vermelho."
Texto de Lau Milesi
Eu Adorei o texto, super engraçado
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A VERDADE SOBRE AS FOTOS DO ORKUT
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Pare um instante e pense: quantos milhões de fotos você já viu no Orkut que foram tiradas em ângulos inalcançáveis pelo bom senso de um ser humano normal? Ou talvez aquelas que usam uma paleta de cores que só um daltônico compreenderia?
Veja a tabela abaixo e entenda o verdadeiro significado dessas fotos.
| EXEMPLO | ESTILO DA FOTO | O QUE QUEREM QUE PAREÇA | O QUE REALMENTE É |
 | Embaçado | Artística, criativa | Gorda e cheia de espinhas |
 | Auto retrato tirado em um espelho | Estiloso | Criatura estúpida demais para descobrir como funciona a merda do timer da câmera |
 | Close, foto escura | Enigmatico | Feia |
 | Ângulos extremos | Estiloso, excêntrico | Feia. Provavelmente é a unica foto que disfarça a feiúra |
 | Ângulos extremos com seios à vista | Sexy, malvada | Gorda e fácil |
 | Foto sutil dos "dotes" | Sexy mas não descarada | Fácil |
 | Foto óbvia dos dotes | Gostosa, linda, etc. | Piranha |
 | Rapaz usando maquiagem | Alternativo | Viadinho "pão-com-ovo" |
 | Close extremo de partes do corpo | Gostosa, linda, etc. | Não é foto própria. Provavelmente a criatura é gorda, feia e fedorenta. |
 | Somente os olhos | Profundo, enigmático | Viado enrustido. Provavelmente casado com mulher |
 | Foto com bebida alcoólica | Divertido, que gosta da night e baladas | Criatura imbecil, que quando bebe, quer fazer sexo com qualquer coisa que tenha batimentos cardíacos. |
 | Rapaz em um carro conversível | Rico | Fudido. Só anda de busão. O carro é emprestado |
 | Lindos seios em um decote sensual | Gostosa, sexy, turbinada e poderosa | Na verdade os peitos são de uma amiga |
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A Palavra Merda
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M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O SÃO PAULO não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
Fonte: LoKoLeG
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Víciado em Computadores
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O pior é que consigo me ver em algumas destas fotos...
Fonte: LoKoLeG
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Homem não trai
Isso mesmo que vc leu: Homem não trai.
Sinto que este singelo post, que faz parte de uma das minhas 150 teorias sobre a vida e o mundo, trará uma quantidade absurda de xingamentos contra a minha pessoa.
Mas a verdade é essa mesmo, só a mulher trai, o homem não. E antes de vc correr até o comentário me xingar, leia minha teoria.
O fato é que o homem é um bicho altamente ligado na parte física da coisa. Tem umas mulheres que, evidente, dão apenas pelo puro prazer de dar, mas é uma quantidade minúscula o que portanto não fere minha teoria.
E pra explicar minha teoria, nada melhor que dar exemplos.
Imagine você, querido leitor, imagine você casado. Um belo dia, vc chega no seu patético emprego e vê uma nova estagiária, loira, peituda, gostosa, com um bocão, usando decote e mini saia. Obviamente você, no seu papel de homem, fica com um nível alto de paudurescência e patético como sempre, começa a dar em cima da moça.
Milagre, ela decide dar pra vc.
O problema do homem é que o homem é controlado pelo tesão. O cara em busca de uma gozada só faz cagada. Afim de rangar a estagiária loirinha, você promete mundos e fundos. Você é linda, você é uma delícia, você me faz sentir coisas que minha esposa nunca me fez sentir, só você eu amei, só você me faz sentir este tesão. Isso são coisas que a gente fala com o simples intuito de conseguir uma gozada pois é obviamente tudo mentira.
Muito bem, o problema todo da coisa está justamente na gozada. Você lá com a estagiária, come a maldita de todas as posições existentes no Kama Sutra… e GOZA.
Ah queridão, este é o problema. O problema da coisa é gozar. Depois que o homem goza, ele fica procurando o botão EJECT na cama, pra catapultar a mulher a 250 metros de distância. Sério, tudo que você falou pra ela era pura mentira pra levar ela pra cama, depois de gozar ela vira e quer carinho? Ela realmente achou que ela era algo mais que sua esposa? Você até tá olhando pra ela e pensando “putz, ela nem era tãaaao gostosa assim”.
Poizé, é triste, mas isso é o homem.
O cara vai voltar embora pra casa arrependido. “COMO DIABOS PUDE FAZER ISSO COM MINHA MULHER?”. Fato evidente que ele vai parar, comprar um buque de rosas, chegar em casa todo diferente, levar a mulher jantar no restaurante mais caro do mundo e comer ela como nunca comeu. Isso é verdade, moças que estiverem lendo isso, cuidado quando seus namorados chegarem com flores assim do nada. E é óbvio o porque disso acontecer, o cara se arrependeu realmente porque ama a mulher, ele simplesmente ficou doido pela loira e queria dar uma gozada. Não foi SEXO, foi uma punheta assistida.
Tudo bem que na semana seguinte estaremos novamente hipnotizados por um par de peitos e chegando NOVAMENTE em casa com um buque de flores… mas…
Agora a mulher…
Você mulher, você é casada com o seu maridão ai. O seu maridão é gente boa, mas um dia você chega no trabalho e um cara novo está por lá. Obviamente, no papel de homem que ele está fazendo, imediatamente quer te comer. Ele chega em você, mas você é fiel, diz que tem marido e esquece.
Claro, o cara não desiste, e continua te xavecando quando tromba no café com você, ou te mandando email, ou falando porcaria com vc no MSN. Você continua firme… mas um dia vai pensando na vida pra casa… o cara é romântico, fala coisas que seu marido num fala com tanta frequência, coincidentemente, ele fala exatamente a mesma frase do meu exemplo acima, dos homens: Você é linda, você é uma delícia, você me faz sentir coisas que minha esposa nunca me fez sentir, só você eu amei, só você me faz sentir este tesão. (apenas coincidência, claro, pfff)
Algum tempo depois, você se pega pensando no maluco, em casa.
Um tempo depois, se pega pensando no cara ao meter com o maridão.
Até que depois de resistir a tentação por meses e meses, você decide se entregar. Então você vai no motel com o cidadão que te prometeu tudo, você tá tão apaixonada que até libera o lado B pro cara, coisa que você não faz com o seu maridão!
O PROBLEMA É!
Aha!!!
O problema todo é a hora que goza. A mulher na hora que goza vai e faz o que? Abraça o cara! Mexe no cabelo dele e diz: “você é a melhor coisa que me aconteceu na vida”
Sentiram a diferença? Viu como existe diferença, como existe envolvimento amoroso-emocional na coisa toda? A mulher, quando voltar pra casa, volta arrependida? Claro que não, vai voltar toda chateada pensando no rapaz que acabou de lhe proporcionar um orgasmo, vai começar a ficar fria com o marido, vai entrar em depressão, vai achar que tudo está errado, vai fazer sexo por obrigação fingindo que gozou mas pensando no outro cara.
No final, a mulher vai trocar o marido. E pior, vai trocar por dois motivos: ou o cara é mais rico ou é mais pintudo.
Entenderam qual a total diferença? Quem realmente traiu o puro e belo sentimento do amor? Quem ferrou com tudo?
O homem queria uma punheta assistida, queria uma gozada e nada mais. A mulher quer algo mais do que isso, quer amor, carinho.
E antes que vocês mulheres venham falar que vocês fazem isso porque falta algo, é pura mentira. O cara pode ser tipo eu, gostoso, lindo, rico, metedor, carinhoso, romântico, mas se um dia vocês se arrumam pra ficar toda bonitona e eu acordo de mal humor porque tive uma caganeira e não te encho de elogios, fudeu. O cara pode ser PERFEITO, mas se a mulher bota na cabeça que algo está faltando (nem ela sabe o que), fudeu. O primeiro pedreiro que chegar e falar algo bonito pra uma mulher em dúvida, fudeu.
Eis minha teoria, concordem vocês ou não, estou correto. É baseado na mais pura ciência, fruto da observação e experiência própria.
Morram. Grato.
NECESSIDADES SEXUAIS
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior tesão e, nesse momento, ela parou e me disse:
-Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei:
- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ???
Ela falou:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, me conformei que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
- No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
Vocês tinham que ver a carinha dela, quanta felicidade! Foi aí que ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace!!!
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me... mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.
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Muito Cuidado Com o Que Você Diz...
... pois no futuro você pode ser considerado idiota.
Alguns exemplos:
Louis Mayer, presidente da Metro Goldwin Mayer (MGM), a respeito de Fred Astaire – 1928
Édouard Manet, pintor francês, referindo-se a Pierre-Auguste Renoir, famoso pintor impressionista francês
Jean Boillaud – Academia Francesa de Ciências – A respeito do fonógrafo de Thomas Edison – 1879
Mark Mandell colunista da Revista American Cinematographer - 1900
Johann Adolf Cheibe, Compositro e crítico de música alemão – 1773
John Winehall jornalista do The New York Times – 18 de abril de 1939, na apresentação do protótipo de um aparelho de TV
Gary Cooper - Ator de cinema norte-americano – 1938
Louis Spohr – Violinista e compositor alemão comentando a primeira apresentação da 5ª sinfonia de Beethoven – 1808
Dick Rowe, executivo da Gravadora Decca – descartando-se dos Beatles – 1962
Mike Seymour - Revista Variety – Sobre o Rock’r’roll – março de 1956
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Sutilezas pra se dizer a um "bunitinho"
Os "bunitinhos" somos uma classe sofrida nesta sociedade que sublima e exalta os padrões "gianechinianos" para os homens e "cicarellianos" para as mulheres. Todos sabem que "bunitinho" é sinônimo de "feio arrumadinho" e que sempre acaba como maior confidente das sacanagens de um amigo do sexo oposto que está no grupo acima, o intangível grupo dos belos e formosos. Se você, alguma vez, ouviu pelo menos uma das frases abaixo, pode começar a dar uma melhorada no guarda-roupa e no visual, senão será somente mais um "feio".
Frases Básicas:
"Você é tão legal, bem que podia me apresentar a aquele teu amigo lindo". - Procure sempre ter amigos mais feios que você.
"Você é muito especial para mim. Creio que seremos bons amigos". - Você vai se tornar confidente.
"Não quero estragar nossa amizade". - Você já é confidente.
"Tua beleza interior resplende". - Putz!!! Quem gosta de beleza interior é decorador.
"Não quero te magoar... não quero te iludir..." - Quer sim.
"Você não é feia". - Seguido de um silêncio ensurdecedor...
"Você é tão simpático". - Esta é clássica.
"Você tem uma beleza exótica e rara." - Você é feio.
"Já te falei várias vezes que adoro conversar com você". - Além de feio você é burro.
Frases na "Lata":
- "Ainda bem que você tem saúde".
- "É, podia ser pior".
- "Quando terminar de chupar o limão me avise."
- "Dizem que o que importa é a beleza interior. Então vira do avesso por favor".
- "Olha, vou te dizer uma coisa: eu pedi pra ser feio, mas você implorou"!
- "Ô, benhê ... (quando ela olhar) ... bem feia"!
- "De onde você veio tem mais? Porque eu vou lá tapar o buraco..."
- "Tua mãe jogou o bebê fora e criou a placenta!!"
- "Abriram o portão de algum cemitério aqui por perto?"
- "Tira uma foto comigo? ... (se ele concordar) ... é que meu irmão duvida que existam ETs..."
- "De onde te conheço mesmo? Da capa daquela revista, como é mesmo o nome ... ah sim, Globo Rural!"
- "Me dá seu telefone. Pra eu nunca ligar, nem por engano!."
- "Ontem sonhei com você ... (Ela: Mesmo? Como foi?) ... você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu."
- "Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!!!"
- "Sabe qual é a diferença entre você e um bêbado? O porre passa. "
- "Meu Deus!!! Quando foi o acidente? Ah, não vai me dizer que você nasceu assim ?!?"
- "Hei, você tem fogo? Então cospe dragão!"
"Oi Judi ... (Ela - Quem ?) ... Judiada."
"Você caiu do céu ... pena que caiu de cara!"
"Caiu do céu foi? O que aconteceu? Quebrou a vassoura?"
- "Olha eu já vi alguns animais em decomposição, mas estavam todos mortos!!!"
- "Volta, volta ... volta pro inferno, demônio!"
- "Hei você tem bala? Mas como um canhão desses anda desarmado!"
- "Você poderia me dizer o que aconteceu com a tua cara? Tacaram fogo e apagaram na paulada foi?"
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